宇's profile无畏的胆小鬼PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
无畏的胆小鬼请你微笑着对我说“要坚强”好吗？那样，我就可以带着同样的微笑坚强地走下去。 |
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1/30/2010 迟到 很久没有写些东西，甚至这09年的总结也一拖再拖，突然变得有些抗拒记录，每每打开电脑，却会条件反射似的大脑空白。
2010年的1月3日，我24岁又六个月，21世纪也跨入了十位数。我搜肠刮肚的思索这过去的一年发生过什么，却觉得其实什么也没有发生，但又好像一切都不同了。
2009年的4月，房子到期，把所有的家当扔在叔叔那里，开始提着行李箱四处借宿的生活，好在经常性的出差，好在总是有朋友无私的收留我，日子不但不悲惨，反而多了很多乐趣。感谢天天，又一次住回学校宿舍，却不再有从前那般的抗拒；感谢磊，在我忙乱不知所措的时候听我没日没夜的唠叨，帮我出谋划策；感谢小魏，和你还有小曾每夜三国杀的日子真的很快乐。
2009年6月底，我离开了一个人，我想在我们的关系里，是我彻底地伤害和辜负了他。你曾经对我那么的好，但我不是你的终点，只是过客而已，对不起，祝你幸福。2009年10月底，我去到了另一个人身边，我们总是吵架，总是闹别扭，却又都努力地在一起。我们都是敏感的人，在这个不太靠谱的世界里，有着太不靠谱的将来。其实我原本就是骄傲的人，因为唯有骄傲才能让我在这错综复杂的世界里忽略不安，感到安全。当我的骄傲一点点丧失或者被隐藏，我想我也在渐渐失去继续的决心和勇气。也许我们都太不了解对方，你总说我高高在上，其实我不知道你如何得出这样的结论，我只能告诉你，我对你吹毛求疵、种种不满，只是因为我想和你在一起。你说我不知足也好，难伺候也好，那个没有钥匙，不知道什么时候同屋才能回来，在寒风里等待，却连一通你的电话都没有的周末傍晚，我想我开始心灰意冷。
2009年至2010年的1月，周围陆陆续续开始有人结婚、生子，时刻提醒我依然到了适婚年龄。在二十岁的时候我坚持着要在二十五岁前结婚，随着参加了一场又一场的婚礼，却开始恐婚。15岁的时候，开始上网，越到20岁的人叫会人家老头子；22岁的时候，遇到一个人，那时的他25岁，觉得他好高大好成熟；于是，当我在不知不觉间跨过老太婆这道坎又走向25岁的时候，却惊觉我对他的期待和要求真的太高了，其实当年的他也一如现在的我一样，只是个迷茫又假装成熟的大小孩而已。我对年龄寄予了太多的希望，对年龄差、对岁月赐予我们的成长寄予了太多的希望，凭什么要求比我大的人就一定如何呢？也许比我大的这几年人家都用来睡觉了也说不定。呵呵~
2009年，我渐渐习惯了上班忙得没空开网页；渐渐习惯了整天整夜地对着EXCEL、WORD诸如此类的工作软件；渐渐习惯了别人说Julie，你去。。。。，我欣然地说好；渐渐习惯了不再执着、不再纠结，平静地做我自己。
2010年，出差回来，看着落日和深蓝的天空，我的心情真的很好，我想我爱北京，尽管北京不爱我；我爱你们，尽管有人厌恶我。在我人生的轨迹上，甩开大步向前奔跑，这么说，突然让我觉得动力十足。我想生活总是在教我不要不知足，因为它总是按着我不禁意的祈祷转变，却又向更坏的方向发展。So what？我不会被打败！
有个会占星的姐姐看着我的星盘说“我觉得这个孩子大部分时间恐怕不够开心，这个可怜的娃哦~”呵呵~我很感谢她一语中的，其实武装是很累人的，有时候真的很期待有人一剑就刺穿我所有的壳。
看着垠宝儿记录她家老胖，觉得很羡慕。其实记录一个人是幸福的，而被一个人记录则是更大幸福。垠宝儿，老胖儿，还有瞳瞳，你们一家人一定会很幸福的。还有雪瑞、鹏飞、小洁、毅，祝你们幸福。我们很多人的生活曾经交织在一起，然后又四散东西，奔驰在各自的轨道上，祝我们各自幸福~
对了，最近，很想感谢一个人，谢谢你在我百无聊赖的Consol生活里带给我无限的乐趣。尽管我总是带领大家挤兑你，你却从来不生气。谢谢你无私的帮助和无尽的包容。你是一个好朋友、好同事，一定会找到细胳膊细腿儿的小美女的！Fighting~ 12/14/2009 心生厌倦 第二次写下这个题目，一如既往地不知从何说起。最近，抑郁的情绪有种卷土重来的趋势，走在上班的路上莫名地烦躁——对这一切都心生厌倦。
很久了，想写点什么，却每每打开一篇篇的文档，犹豫再三，又忿忿地关掉——似乎说过很多次——我听不到心中的声音，不知该写些什么能写些什么，一如我不知该做些什么能做些什么。
下班了，急急地回家，回来了却不知守着空空的屋子要怎么办。这是我回家的目的么？仅仅守着空荡荡的自己都会害怕的房间？原来这个世界上没有那个人，那个明白我的孤单和恐惧的人。不，也许这样说太不公平。也许换个说法，或者说那个我希望能明白的人却从来也不曾懂得过。最近总是在哭，我想我比较合适一个人吧，不用爱谁也不需要谁来爱我，这样很好，这样才会微笑。突然想起，有人说过，不要问别人是否爱你，其实你知道答案的——答案就是自己最不愿相信的那个。是的，有谁会不清楚自己是否被爱着？只是固执地不愿相信残酷的现实罢了。寻来觅去，终是找不到任何蛛丝马迹，终是自乱阵脚，终是败下阵来。其实这样未尝不好，当初的甜言蜜语无非是说说而已，听到的时候何尝不曾提醒自己仅是听听就好，无需当真，怎么走着走着就当了真，伤了自己呢？
生活总是在给与我一点点希望之后决然地把希望夺走，毫不犹豫。当生活冷笑着从我身边略过的时候，真的不得不承认，我败了，彻底、完全、毫无悬念。不管是弱者还是强者，都是对生活的屈从，并非我的选择。我心生厌倦，却在努力说服自己走下去。于是我们笑言自己老了，学会了克制、学会了妥协。突然很想大声吼一声——都TMD滚蛋！！！却兀自地冷笑着，揉揉泪眼朦胧的眼，告诉自己无论如何，还是得走下去。
PS：不要说我触动了谁敏感而脆弱的神经，那么我的呢？我不敏感、不脆弱？如果我们彼此真的有如此多的不可调和，如果我们连沟通都如此的困难，如果我们做任何事的时候心里都没有对方，那么，还是分开吧。 10/27/2009 煲汤 今天，平日里很有耐心陪我闲扯的人突然地都忙碌了起来，于是看着张小娴打发无聊的时光。在看一个隐忍且无奈的爱情故事——似乎这种故事更符合中国人的审美——含蓄、隐忍、错过、无奈——倏忽间，让我想起曾经想要的那种“相顾无言，惟有泪千行”的相知，可能真的仅仅存在于对逝者或亡人的思念和畅想中。我不喜欢无奈的故事、亦讨厌没有结局的故事，总觉得是作者们为了表现得似乎意犹未尽而忽悠了读者。故事似乎快要看完了，两个人相爱、隐忍、错过、在一起、差距，还未看到结局，却似乎可以预见，最终会无奈的分开吧。今天看到一个很简单的连环画，在讲两个相爱的人之间的差距，看似微小，看似平常，却似乎真的是难以逾越的鸿沟。
跑题了，拉回来。
下午的时候，小黑突然问我怎么煲汤。我BLABLABLA，说了一堆又一堆的注意事项，搞得自己像专家一样。说着说着，突然有点伤感。不知是先前小说的感染，还是受煲汤这个容易让人感到温暖的词汇的刺激。总之，突然有点伤感。我很想和她说，其实，只要用心给爱的人煲一锅汤，无论怎样，都会是美味吧，他会知道里面有一种佐味，叫做爱的味道。煲汤于我来说，似乎是很久很久以前的事了——那年暑假，大姑生病，每天午饭过后煲一锅烫，放进保温瓶里，然后拿去医院给大姑喝，不爱喝汤的大姑总是会喝掉一大碗。后来，大姑去世了，我也少了煲汤的兴致。说起煲汤，总会想起一幅画面——小火煨着烫，女人带着慵懒且恬淡的表情靠在窗边，等着自己的男人回家，等着他品尝爱的味道——那会是怎样的幸福。。。。。。呵呵~不属于我。
今天下班早，却也困得早。早点休息，明天塘沽去了。 10/26/2009 轨迹·其他 我想我们都在不同的轨迹上行走——听寂寞的歌、走陌生的路、过自己的小生活。
我的世界快要荒芜了，因为觉得自己丧失了思考的能力。我的脑海里再也没有整片的文章——无论伤感抑或调侃，只剩下片段且零散的只言。很久没有像现在这样独自一人抱着电脑窝在床上，或者说，很久没有像现在这样有些许平静地窝在床上，我的心很乱、脑袋很乱，却如乱麻般理不出任何思绪。觉得自己的个人空间被严重挤占，一步步退让，直到感到窒息。其实连自己都不知道为什么，一直一直那么需要别人、那么想要有人陪的我，突然地，想要自己的空间。
我们都有自己的轨迹，所以我和你，你和他，他和我，就有了诸如平行线、相交线般的关系。始终在寻找那条可以和自己重合的轨迹，却不停地遇到平行线、遇到相交线。突然有点宿命论了。
我在想自己靠在床边、在昏黄的台灯下敲击这些字的时候，别人都在做些什么，是否有人像我一样也在各自的家中或闲散或忙碌地度过着这如流水般的时间，又或者还在什么地方奔忙着、所谓的潇洒着、娱乐着抑或放纵着。我们是世界这个空间离永不可能相交的平行线，走相同的路、看同样的风景、带着或兴奋或平静或落寞的表情，在偶尔目光交汇的瞬间，可能会有些些的错觉，可惜平行线终是平行线、错觉也不过是错觉罢了。
我在想为什么会遇到一些人、发生一些事，却又离开，最终将他们扔在飘渺的回忆里，甚至变成碎片，散落四处。本来相距不知何处的两个人，在茫茫的人还中相遇，慢慢熟悉，然后却渐渐淡忘，然后渐行渐远。不是伤感，也许只是一个必然的阶段，只是无奈而已。
那个我们曾经深爱的人，也许和自己有不同的轨迹，相遇、相知然后渐行渐远。相信我，总有一天会忘记，这句话，是对你说、也是对我说。总听到你唱那句“有一种爱叫做放手”，我知道你在暗暗下决心。这样的决心我也下过，不管多痛，我微笑着挥手、说再见、转身，然后再也不见。我们终是有不同的轨迹，哪怕相交，毕竟会渐行渐远。。。。。。
听着小白睡觉的时候，忽然有种错觉，像是在火车上摇晃。这一年，回家很多次了，姐姐总是感慨我下了这班列车又坐上那班列车，或者上了哪趟航班，带着丝丝的佩服。其实我只是在做不得不做的事情罢了，没什么值得佩服的。其实很累，却又不得不走；其实有些辛苦，却又不得不微笑。我想这个城市里，有很多像我一样的孩子。在差不多的年龄，奔忙在各自的轨迹上。会有失落、会有抱怨，却依然昂首阔步地走着。
最近认识一个人，笑起来眼睛会眯成两条弯弯的线，看起来很善良。 8/20/2009 加班•其他 传说中的加班，今天，我无事可做，大家都很忙碌。
于是我看着喧嚣不知所措；听着大家都说做不完了改不完了闲着。
我对加班无感，讨厌的却是闲着，像个局外人一样闲着。
问老板是不是要订饭的时候，被老板拉着手说——小美女，你的裙子不professional，能不能换一条啊。于是我微笑着说——好，没问题，然后转身走掉。
Professional？什么时候开始，我也professional了？听起来像个天大的笑话。Professional西装笔挺，拿着不能敷出的微薄工资，围着桌子吃着盒饭或者米粉，多么壮观的景象~！
从6点stand by到现在，没人说我有事情，但是要stand by下去，明白了，我的价值在于点餐以及stand by。
某天打开网页的时候，惊现某人的名字，于是在一秒钟之内打开好友管理，瞬间删除。我想我的生活再也不会有这样的惊悚，没有悲伤、也没有轻松，有种隐隐的心痛——像是缺了什么，却又说不清楚。让上帝的归上帝，让凯撒的归凯撒——虽然不合时宜，却突然想起了这句话——让上帝的归上帝，让我的归我，那些不属于我的，还是趁早离开吧，仅此而已。
拖着小皮箱四处流浪，这样的生活是不是所谓的苦日子？总是流浪，总是有人接济，这怎么能说苦呢？应该说是幸福的才对。房子成了生活里最大的烦心事。
我喜欢那个两只眼睛弯成细细的两条线的小娃娃——圆圆的脸，细细的眼睛，没有其他的表情，歪着头，像是在听风的声音，在感受这个世界——有点小小的阴郁、小小的闲散、小小的不屑、小小的不知所措，却在用心地感受生活，就像我。
 7/28/2009 只要你要，只要我有 一年过了三个生日，却觉得三个生日都在混乱和茫然中度过，总是需要一个时点去改变，就像一个慰藉心灵的仪式，抑或是给自己一个退无可退的绝路。于是24岁，我又开始了一个人的生活。我爱的，爱我的，统统抛下，自己混迹在茫茫的世界，像一粒微尘，无声地沉浮。
我想，我重视的总是不能随我所愿，所以我逼迫自己不要强求。记得那天，从湛江回来的前一个晚上，一个人对着那个幸苦买来的菠萝蜜大哭，仅仅是因为没有朋友有空去机场接机。于是我好不容易拉下的颜面，张开的口，被人生生地堵了回来。伤心，眼泪不自觉地往外飚；生气，想着终于还是不得不做女强人。是的，为什么总有人说我强悍呢？那我不强悍的时候，需要别人的时候呢？为什么连一个小小的忙都舍不得帮呢？我重视的朋友，引以为傲的友情，原来是不堪一击的。小达说我想要的太多——向自己也向别人。是么？也许吧。如果做不到就不要给别人希望，不要说可以，这样不是挺好的么？
这么久了，房子还是没有定下来，拖着行李四处漂泊，有时会突然间想要有个人能从天而降，解决我所有的问题。加班，在客户的楼道里疾走的时候，我想我可以就这样茕茕孑立，形影相吊的生活下去。我想我只是个没用的小姑娘，只是个为了掩饰脆弱所以佯装坚强的小姑娘，但是如果需要，做个所谓的女强人也未尝不可。
看到一句话就做“只要你要，只要我有”。我想我这样努力地爱过别人，也被人这样努力地爱过；我想一个对你来说很重要的人，说消失也就消失了，世界这么大，北京这么小，不知怎么就在这么大的世界里相遇了，不知怎么就在这么小的北京再也见不到了。只要你要，只要我有，可惜我的生活里必须让你们消失——我爱的人，爱我的人。我想我要开始新的生活，哪怕这个生活里只有我一个人，哪怕我总是抱着回忆不肯放下，哪怕会突然想起一个人，心一阵阵地紧，不能呼吸，泪水涌出来。但是我必须开始新的生活，不是么？如果有一天，我忘记了你，请你不要再出现，翻动我的记忆。我现在很好、真的很好。如果你愿意，请你记住，我曾经那样地爱过你——只要你要，只要我有，直到我疲惫不堪。现在，我累了。
6/9/2009 被遗忘的生日 今年我24，今年闰五月，满心欢喜地想着可以过三个24岁生日。结果，昨天上班忘带手机，昨天做了一天PAPER，昨天加班到凌晨，昨天是我24岁的第一个生日。老爸大早晨打电话没有接到，回到宾馆看到短信才发现这个被遗忘的生日已经在忙碌中匆匆而过。
老爸说还是该有个人挂念你啊，我说除了家人没有人挂念偶——老爸、老妈、姐姐、妹妹，我想如果奶奶和姥姥也会用现代的通讯工具，自然是不会落下的。其实也无妨，我自己都忘记了，况且农历生日，对于我们这群自诩生活在信息时代的现代人来说，记得委实有些困难。倒是某位哥哥误打误撞地问了句“你生日没到呢吧”，呵呵，特提出表扬——偶知道大家都很忙，猛然发现有人挂念自己，哪怕是忙里偷闲突发奇想，也着实让人感动。
上班了，日子越过越忙，感慨却越来越少了。经济危机、降薪、裁员，都是周围真真发生的事情，只是我懒得去想、懒得担心——该干嘛干嘛，自己控制不了的事情就顺其自然吧。发现自己越来越不去强求一些事情，能过好自己、管好自己就不错了，其他人其他事，我不能控制、与我无关，随意吧。
小达说偶对自己要求太高，想要的太多。也许吧，越来越发现自己的平凡，是一件很恐怖的事情。希望自己能够好一点更好一点，可是却找不到方法，或者说看得到的路自己都不想走，可能就是我现在的生活状态吧。老爸说要有目标才能前进，我说如果这个目标不是我想要的，那也不会走多远。我知道是在为自己开脱，可是真的不知道想要什么，或者说没想好这一步要怎么迈出去。
有人问我说你怎么能没什么想要的呢？我说想要又怎么样？若是我想要你，就把你打个包抢回家么？谁没有些想要的东西，问题是怎样去得到呢？偶还米有想好。
跑题了，话说生日虽然被遗忘了，但是偶终究还是24岁了，怎么不知不觉间就长了这么大？若我说过去的24年真是不顺利啊，可能又有人要诲人不倦地教育我了。算了，顺其自然吧，偶还是健康茁壮地成长成一个小胖。对了，最近有一个姐姐、一个老哥哥说偶是小胖，偶极为不满！怎么能随便说别人小胖呢？强烈抗议！
呵呵~还有两次，诶，说什么也得过一次吧~嘿嘿 5/4/2009 心不在焉 搬家了，却没有找到下一个房子，东西堆在叔叔的一个小仓库里。盖着毛巾被在那个蒸笼样的小屋子里睡了一晚，然后出差，然后借宿，流离失所，却可以庆幸不用露宿街头。搬家是件很伤的事情，不是于身，而是于心，不论曾经有多少快乐，收拾行囊离去的瞬间还是觉得自己的心疲惫不已。
精神很差，吃不下饭，夜里总是被四环路上日夜穿行的车流声吵醒，整天晕晕的，没有任何状态。觉得身体瞬间差了下去，血压、血糖又开始偏低。像魂魄一样飘来荡去，心不在焉。门卡终是被人拿去了，于是找也找不回来。继而下楼取钱买车票的时候把卡留在了ATM机里，幸而这次有好心的保安提醒。我想不用照镜子也知道自己的表情有多么落寞，没有笑的力气，亦没有哭的力气，脑袋开始混乱了，不能思考。
我心不在焉地忽略周围的事情，什么减薪、裁员，整个公司沸沸扬扬，在我的心里似乎没有任何涟漪。我在想怎样迈开步子走下去，我在想这辈子有幸碰到大规模的经济危机并不是百害而无一利。一年了，仍然不明白自己想要什么，或者被自己刻意地埋藏起来。我努力地过自己单纯平凡的小日子，生活里却总有些许难以言说的不如意。
固执地不肯在奶奶那个屋子睡觉，偏要不辞劳苦地拉开自己的床——拉开、合上，也许真的是一个麻烦的动作，但是躺在自己的床上是那么的安心。到家4天，其实都没有睡好，梦游一样的飘荡，心却安定了下来，所有烦心的事情都被抛到了脑后。有人对偶说你想要一种安定的状态。其实偶想要的只是一种稳定的感情状态。偶可以平静地面对一切生活难题、工作压力，却没有任何能力去应付不稳定的情感，任何的波动都让偶觉得崩溃。偶是要先成家才能后立业的人——因为偶总是怯懦的，需要一个稳定的后盾，告诉偶向前走、不要怕。
有人给我讲了一个出轨的故事，故事里的男主平静地找到情敌谈话，后来男主和女主并没有分开。结论是男主的爱真伟大。偶不知道该作何评价，甚至不知道这是否是出于爱。我对爱没了感知能力，只知道爱别人，却难以分辨别人的爱。真话、假话，真爱、假爱，这是个复杂的问题，偶分不清楚。
有人说偶是傻瓜，并皱着眉头问你有时候那么聪明，有时候怎么那么傻呢？呵呵，偶本来就是傻瓜，难道你不知道么？孤陋寡闻了吧？偶是感情白痴，一切感情问题偶都很白目。
晕，最近总是胡言乱语。 3/6/2009 种种 2·14的时候在姐姐的花店帮忙，为别人包了无数、送了无数束花却没有一束是自己的，要是说没什么会不会显得太酸溜溜的？不过真的没什么，有人送固然好，没有也不代表偶要过得不好啊~
项目做着做着突然要到沈阳出差一天，然后就是大雪大雪，机票改签；然后就是香港订的机票偶不能用，害得偶四分钟内自己买了一张然后取票然后check in；然后到了沈阳，然后碰到一个做事很利索却给人感觉刻薄挑剔的变态香港人。偶原本没有任何地域歧视，却在最近两个星期内迅速培养出对香港人，尤其是香港男人的极度鄙视。以为自己高人一等、高高在上么？什么年代了，搞笑么。
回来的第一天就通宵了。呵呵，真的有点大学时候的感觉。貌似大家都很忙，偶在等着别人出数据，所以很闲。在开心上做什么专业测试，偶的心理年龄33了，偶处在严重的亚健康状态，不过偶还是一路活蹦乱跳地生活着，管他是什么状态什么心态呢。不能控制的事情太多了，偶不想理会。调节心态比就这么且着还累，偶亦不想理会。
对了，最近很想换工作。一直以为自己智商超高，任何事情都可以手到擒来。结果没兴趣还是没兴趣。呵呵。大概源于偶的畏难情绪吧。不过为什么偶就不能畏难呢？偶又不是超人！迷茫是一种常态，不迷茫才是非常态，所以偶是正常的。 2/9/2009 雪 别说偶文不对题，都半夜了还不睡，能说出点什么正常的话来。。。。。。
——写在前面
貌似是上班以来头一次这么晚还没睡，当然，明天LAP，睡死也没人管。错了，已经到了今天。网络上有一搭没一搭的和一个怎么也回想不起来的人扯淡，拖着鼠标乱点，不知道想做什么，只是单纯的不想睡觉。突然想起来很久没有照顾偶的窝，别给长毛了，还是码点新字放上来吧。
出差、回家、过年、出差、回家、过完年。。。。。。偶的习惯里，过完正月十五才算是过完年，于是放着工资和差补不要，短暂的四天还是折腾回家了。公司的很多事情我懒得应付，就如上学时候一样，恰恰这些事情几乎决定着偶在公司以后所谓发展的一切，也如上学一般——评奖，第一个奖决定着以后的奖项、当学生干部、院里、学校、市里。吹得好、干得不差，一切就源源不断、滚滚而来。呵呵，可惜偶不会吹，只知道干，好坏得有别人评说，偶就不发表意见了。好了，公司也是，OK，可惜看似公平的事情总是会因为各种各样的原因变得不公平，偶不想说这就是中国，因为确实不知道国外是什么样，但这就是现实，估计偶做领导也可能这样。不过，偶还是懒得应付，自吹自擂、自卖自夸的事情想起来就觉得恶心。So，爱咋咋，反正学到东西是偶自个的，其他都扯淡。
Well，终于要扯到下雪了。今天，确切的说是昨天，下雪了，直到下午三点钟左右还一直或大或小地下着，三点钟之后偶昏睡了，五点钟醒来的时候已经不下了。缓解旱情是一定的，但是对于偶这种城里长大、后成为伪白领、大米面条几乎不吃的小朋友来说，实在不想表现得那么关注国计民生。反正偶相机借人了，雪也没积住，干旱了一冬的08年彻底过去了，换来了温润的09年春天，杜绝了偶感到遗憾的可能，也算是大大的好事一件吧。
对了，最近偶很狂躁，时常有想打人的冲动，大家要珍爱生命，远离偶啊。
元宵节快乐~
报告完毕。 |
有什么想说的，想骂的，想哭的，想笑的……只要是想告诉我的，通通留言给我吧，我等着呢~
宇wrote:
哇哈哈哈~角度问题角度问题。偶还是那样哈~回去带你照撒~
Oct. 13
wang xiaojiewrote:
天啊，你怎么越来越美了，让我看得都呆了！很有明星的架势哦！我都不敢回去见你了，怎么办？！照片在哪里照的阿？带我去哦！
Oct. 13
宇wrote:
有了男人的人就不要看帅哥了，何况也没有。越来越有感触怎么能越来越看不懂呢？看来你越来越哲了。呵呵~很想你啊很想你，早点回来让我瞅瞅吧~麽麽
Feb. 17
wang xiaojiewrote:
娘，新年快乐哦！！！！愿你越来越漂亮，工作越来越有聊，愿你早日和我干爹办事，我好回去蹭杯喜酒！嘿嘿
 sorry这么久都没给你留言，我把你的文章都看了，越来越有感触，也越来越不知道你在写什么了……
我家人过年的时候来NZ和我一起过年，很爽，我爹娘还有我妹都来了。我妈说我要减肥了，貌似又已经胖的不能见人了！呵呵，习惯了，反正也不大算见别人！
你新工作怎么样？有帅哥没？没有就不用和我说了。。。呵呵~~
Feb. 17
宇wrote:
三张CD的说~
Feb. 15
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