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无畏的胆小鬼请你微笑着对我说“要坚强”好吗？那样，我就可以带着同样的微笑坚强地走下去。 |
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2009/10/27 煲汤 今天，平日里很有耐心陪我闲扯的人突然地都忙碌了起来，于是看着张小娴打发无聊的时光。在看一个隐忍且无奈的爱情故事——似乎这种故事更符合中国人的审美——含蓄、隐忍、错过、无奈——倏忽间，让我想起曾经想要的那种“相顾无言，惟有泪千行”的相知，可能真的仅仅存在于对逝者或亡人的思念和畅想中。我不喜欢无奈的故事、亦讨厌没有结局的故事，总觉得是作者们为了表现得似乎意犹未尽而忽悠了读者。故事似乎快要看完了，两个人相爱、隐忍、错过、在一起、差距，还未看到结局，却似乎可以预见，最终会无奈的分开吧。今天看到一个很简单的连环画，在讲两个相爱的人之间的差距，看似微小，看似平常，却似乎真的是难以逾越的鸿沟。
跑题了，拉回来。
下午的时候，小黑突然问我怎么煲汤。我BLABLABLA，说了一堆又一堆的注意事项，搞得自己像专家一样。说着说着，突然有点伤感。不知是先前小说的感染，还是受煲汤这个容易让人感到温暖的词汇的刺激。总之，突然有点伤感。我很想和她说，其实，只要用心给爱的人煲一锅汤，无论怎样，都会是美味吧，他会知道里面有一种佐味，叫做爱的味道。煲汤于我来说，似乎是很久很久以前的事了——那年暑假，大姑生病，每天午饭过后煲一锅烫，放进保温瓶里，然后拿去医院给大姑喝，不爱喝汤的大姑总是会喝掉一大碗。后来，大姑去世了，我也少了煲汤的兴致。说起煲汤，总会想起一幅画面——小火煨着烫，女人带着慵懒且恬淡的表情靠在窗边，等着自己的男人回家，等着他品尝爱的味道——那会是怎样的幸福。。。。。。呵呵~不属于我。
今天下班早，却也困得早。早点休息，明天塘沽去了。 2009/10/26 轨迹·其他 我想我们都在不同的轨迹上行走——听寂寞的歌、走陌生的路、过自己的小生活。
我的世界快要荒芜了，因为觉得自己丧失了思考的能力。我的脑海里再也没有整片的文章——无论伤感抑或调侃，只剩下片段且零散的只言。很久没有像现在这样独自一人抱着电脑窝在床上，或者说，很久没有像现在这样有些许平静地窝在床上，我的心很乱、脑袋很乱，却如乱麻般理不出任何思绪。觉得自己的个人空间被严重挤占，一步步退让，直到感到窒息。其实连自己都不知道为什么，一直一直那么需要别人、那么想要有人陪的我，突然地，想要自己的空间。
我们都有自己的轨迹，所以我和你，你和他，他和我，就有了诸如平行线、相交线般的关系。始终在寻找那条可以和自己重合的轨迹，却不停地遇到平行线、遇到相交线。突然有点宿命论了。
我在想自己靠在床边、在昏黄的台灯下敲击这些字的时候，别人都在做些什么，是否有人像我一样也在各自的家中或闲散或忙碌地度过着这如流水般的时间，又或者还在什么地方奔忙着、所谓的潇洒着、娱乐着抑或放纵着。我们是世界这个空间离永不可能相交的平行线，走相同的路、看同样的风景、带着或兴奋或平静或落寞的表情，在偶尔目光交汇的瞬间，可能会有些些的错觉，可惜平行线终是平行线、错觉也不过是错觉罢了。
我在想为什么会遇到一些人、发生一些事，却又离开，最终将他们扔在飘渺的回忆里，甚至变成碎片，散落四处。本来相距不知何处的两个人，在茫茫的人还中相遇，慢慢熟悉，然后却渐渐淡忘，然后渐行渐远。不是伤感，也许只是一个必然的阶段，只是无奈而已。
那个我们曾经深爱的人，也许和自己有不同的轨迹，相遇、相知然后渐行渐远。相信我，总有一天会忘记，这句话，是对你说、也是对我说。总听到你唱那句“有一种爱叫做放手”，我知道你在暗暗下决心。这样的决心我也下过，不管多痛，我微笑着挥手、说再见、转身，然后再也不见。我们终是有不同的轨迹，哪怕相交，毕竟会渐行渐远。。。。。。
听着小白睡觉的时候，忽然有种错觉，像是在火车上摇晃。这一年，回家很多次了，姐姐总是感慨我下了这班列车又坐上那班列车，或者上了哪趟航班，带着丝丝的佩服。其实我只是在做不得不做的事情罢了，没什么值得佩服的。其实很累，却又不得不走；其实有些辛苦，却又不得不微笑。我想这个城市里，有很多像我一样的孩子。在差不多的年龄，奔忙在各自的轨迹上。会有失落、会有抱怨，却依然昂首阔步地走着。
最近认识一个人，笑起来眼睛会眯成两条弯弯的线，看起来很善良。 2009/8/20 加班•其他 传说中的加班，今天，我无事可做，大家都很忙碌。
于是我看着喧嚣不知所措；听着大家都说做不完了改不完了闲着。
我对加班无感，讨厌的却是闲着，像个局外人一样闲着。
问老板是不是要订饭的时候，被老板拉着手说——小美女，你的裙子不professional，能不能换一条啊。于是我微笑着说——好，没问题，然后转身走掉。
Professional？什么时候开始，我也professional了？听起来像个天大的笑话。Professional西装笔挺，拿着不能敷出的微薄工资，围着桌子吃着盒饭或者米粉，多么壮观的景象~！
从6点stand by到现在，没人说我有事情，但是要stand by下去，明白了，我的价值在于点餐以及stand by。
某天打开网页的时候，惊现某人的名字，于是在一秒钟之内打开好友管理，瞬间删除。我想我的生活再也不会有这样的惊悚，没有悲伤、也没有轻松，有种隐隐的心痛——像是缺了什么，却又说不清楚。让上帝的归上帝，让凯撒的归凯撒——虽然不合时宜，却突然想起了这句话——让上帝的归上帝，让我的归我，那些不属于我的，还是趁早离开吧，仅此而已。
拖着小皮箱四处流浪，这样的生活是不是所谓的苦日子？总是流浪，总是有人接济，这怎么能说苦呢？应该说是幸福的才对。房子成了生活里最大的烦心事。
我喜欢那个两只眼睛弯成细细的两条线的小娃娃——圆圆的脸，细细的眼睛，没有其他的表情，歪着头，像是在听风的声音，在感受这个世界——有点小小的阴郁、小小的闲散、小小的不屑、小小的不知所措，却在用心地感受生活，就像我。
 2009/7/28 只要你要，只要我有 一年过了三个生日，却觉得三个生日都在混乱和茫然中度过，总是需要一个时点去改变，就像一个慰藉心灵的仪式，抑或是给自己一个退无可退的绝路。于是24岁，我又开始了一个人的生活。我爱的，爱我的，统统抛下，自己混迹在茫茫的世界，像一粒微尘，无声地沉浮。
我想，我重视的总是不能随我所愿，所以我逼迫自己不要强求。记得那天，从湛江回来的前一个晚上，一个人对着那个幸苦买来的菠萝蜜大哭，仅仅是因为没有朋友有空去机场接机。于是我好不容易拉下的颜面，张开的口，被人生生地堵了回来。伤心，眼泪不自觉地往外飚；生气，想着终于还是不得不做女强人。是的，为什么总有人说我强悍呢？那我不强悍的时候，需要别人的时候呢？为什么连一个小小的忙都舍不得帮呢？我重视的朋友，引以为傲的友情，原来是不堪一击的。小达说我想要的太多——向自己也向别人。是么？也许吧。如果做不到就不要给别人希望，不要说可以，这样不是挺好的么？
这么久了，房子还是没有定下来，拖着行李四处漂泊，有时会突然间想要有个人能从天而降，解决我所有的问题。加班，在客户的楼道里疾走的时候，我想我可以就这样茕茕孑立，形影相吊的生活下去。我想我只是个没用的小姑娘，只是个为了掩饰脆弱所以佯装坚强的小姑娘，但是如果需要，做个所谓的女强人也未尝不可。
看到一句话就做“只要你要，只要我有”。我想我这样努力地爱过别人，也被人这样努力地爱过；我想一个对你来说很重要的人，说消失也就消失了，世界这么大，北京这么小，不知怎么就在这么大的世界里相遇了，不知怎么就在这么小的北京再也见不到了。只要你要，只要我有，可惜我的生活里必须让你们消失——我爱的人，爱我的人。我想我要开始新的生活，哪怕这个生活里只有我一个人，哪怕我总是抱着回忆不肯放下，哪怕会突然想起一个人，心一阵阵地紧，不能呼吸，泪水涌出来。但是我必须开始新的生活，不是么？如果有一天，我忘记了你，请你不要再出现，翻动我的记忆。我现在很好、真的很好。如果你愿意，请你记住，我曾经那样地爱过你——只要你要，只要我有，直到我疲惫不堪。现在，我累了。
2009/6/9 被遗忘的生日 今年我24，今年闰五月，满心欢喜地想着可以过三个24岁生日。结果，昨天上班忘带手机，昨天做了一天PAPER，昨天加班到凌晨，昨天是我24岁的第一个生日。老爸大早晨打电话没有接到，回到宾馆看到短信才发现这个被遗忘的生日已经在忙碌中匆匆而过。
老爸说还是该有个人挂念你啊，我说除了家人没有人挂念偶——老爸、老妈、姐姐、妹妹，我想如果奶奶和姥姥也会用现代的通讯工具，自然是不会落下的。其实也无妨，我自己都忘记了，况且农历生日，对于我们这群自诩生活在信息时代的现代人来说，记得委实有些困难。倒是某位哥哥误打误撞地问了句“你生日没到呢吧”，呵呵，特提出表扬——偶知道大家都很忙，猛然发现有人挂念自己，哪怕是忙里偷闲突发奇想，也着实让人感动。
上班了，日子越过越忙，感慨却越来越少了。经济危机、降薪、裁员，都是周围真真发生的事情，只是我懒得去想、懒得担心——该干嘛干嘛，自己控制不了的事情就顺其自然吧。发现自己越来越不去强求一些事情，能过好自己、管好自己就不错了，其他人其他事，我不能控制、与我无关，随意吧。
小达说偶对自己要求太高，想要的太多。也许吧，越来越发现自己的平凡，是一件很恐怖的事情。希望自己能够好一点更好一点，可是却找不到方法，或者说看得到的路自己都不想走，可能就是我现在的生活状态吧。老爸说要有目标才能前进，我说如果这个目标不是我想要的，那也不会走多远。我知道是在为自己开脱，可是真的不知道想要什么，或者说没想好这一步要怎么迈出去。
有人问我说你怎么能没什么想要的呢？我说想要又怎么样？若是我想要你，就把你打个包抢回家么？谁没有些想要的东西，问题是怎样去得到呢？偶还米有想好。
跑题了，话说生日虽然被遗忘了，但是偶终究还是24岁了，怎么不知不觉间就长了这么大？若我说过去的24年真是不顺利啊，可能又有人要诲人不倦地教育我了。算了，顺其自然吧，偶还是健康茁壮地成长成一个小胖。对了，最近有一个姐姐、一个老哥哥说偶是小胖，偶极为不满！怎么能随便说别人小胖呢？强烈抗议！
呵呵~还有两次，诶，说什么也得过一次吧~嘿嘿 2009/5/4 心不在焉 搬家了，却没有找到下一个房子，东西堆在叔叔的一个小仓库里。盖着毛巾被在那个蒸笼样的小屋子里睡了一晚，然后出差，然后借宿，流离失所，却可以庆幸不用露宿街头。搬家是件很伤的事情，不是于身，而是于心，不论曾经有多少快乐，收拾行囊离去的瞬间还是觉得自己的心疲惫不已。
精神很差，吃不下饭，夜里总是被四环路上日夜穿行的车流声吵醒，整天晕晕的，没有任何状态。觉得身体瞬间差了下去，血压、血糖又开始偏低。像魂魄一样飘来荡去，心不在焉。门卡终是被人拿去了，于是找也找不回来。继而下楼取钱买车票的时候把卡留在了ATM机里，幸而这次有好心的保安提醒。我想不用照镜子也知道自己的表情有多么落寞，没有笑的力气，亦没有哭的力气，脑袋开始混乱了，不能思考。
我心不在焉地忽略周围的事情，什么减薪、裁员，整个公司沸沸扬扬，在我的心里似乎没有任何涟漪。我在想怎样迈开步子走下去，我在想这辈子有幸碰到大规模的经济危机并不是百害而无一利。一年了，仍然不明白自己想要什么，或者被自己刻意地埋藏起来。我努力地过自己单纯平凡的小日子，生活里却总有些许难以言说的不如意。
固执地不肯在奶奶那个屋子睡觉，偏要不辞劳苦地拉开自己的床——拉开、合上，也许真的是一个麻烦的动作，但是躺在自己的床上是那么的安心。到家4天，其实都没有睡好，梦游一样的飘荡，心却安定了下来，所有烦心的事情都被抛到了脑后。有人对偶说你想要一种安定的状态。其实偶想要的只是一种稳定的感情状态。偶可以平静地面对一切生活难题、工作压力，却没有任何能力去应付不稳定的情感，任何的波动都让偶觉得崩溃。偶是要先成家才能后立业的人——因为偶总是怯懦的，需要一个稳定的后盾，告诉偶向前走、不要怕。
有人给我讲了一个出轨的故事，故事里的男主平静地找到情敌谈话，后来男主和女主并没有分开。结论是男主的爱真伟大。偶不知道该作何评价，甚至不知道这是否是出于爱。我对爱没了感知能力，只知道爱别人，却难以分辨别人的爱。真话、假话，真爱、假爱，这是个复杂的问题，偶分不清楚。
有人说偶是傻瓜，并皱着眉头问你有时候那么聪明，有时候怎么那么傻呢？呵呵，偶本来就是傻瓜，难道你不知道么？孤陋寡闻了吧？偶是感情白痴，一切感情问题偶都很白目。
晕，最近总是胡言乱语。 2009/3/6 种种 2·14的时候在姐姐的花店帮忙，为别人包了无数、送了无数束花却没有一束是自己的，要是说没什么会不会显得太酸溜溜的？不过真的没什么，有人送固然好，没有也不代表偶要过得不好啊~
项目做着做着突然要到沈阳出差一天，然后就是大雪大雪，机票改签；然后就是香港订的机票偶不能用，害得偶四分钟内自己买了一张然后取票然后check in；然后到了沈阳，然后碰到一个做事很利索却给人感觉刻薄挑剔的变态香港人。偶原本没有任何地域歧视，却在最近两个星期内迅速培养出对香港人，尤其是香港男人的极度鄙视。以为自己高人一等、高高在上么？什么年代了，搞笑么。
回来的第一天就通宵了。呵呵，真的有点大学时候的感觉。貌似大家都很忙，偶在等着别人出数据，所以很闲。在开心上做什么专业测试，偶的心理年龄33了，偶处在严重的亚健康状态，不过偶还是一路活蹦乱跳地生活着，管他是什么状态什么心态呢。不能控制的事情太多了，偶不想理会。调节心态比就这么且着还累，偶亦不想理会。
对了，最近很想换工作。一直以为自己智商超高，任何事情都可以手到擒来。结果没兴趣还是没兴趣。呵呵。大概源于偶的畏难情绪吧。不过为什么偶就不能畏难呢？偶又不是超人！迷茫是一种常态，不迷茫才是非常态，所以偶是正常的。 2009/2/9 雪 别说偶文不对题，都半夜了还不睡，能说出点什么正常的话来。。。。。。
——写在前面
貌似是上班以来头一次这么晚还没睡，当然，明天LAP，睡死也没人管。错了，已经到了今天。网络上有一搭没一搭的和一个怎么也回想不起来的人扯淡，拖着鼠标乱点，不知道想做什么，只是单纯的不想睡觉。突然想起来很久没有照顾偶的窝，别给长毛了，还是码点新字放上来吧。
出差、回家、过年、出差、回家、过完年。。。。。。偶的习惯里，过完正月十五才算是过完年，于是放着工资和差补不要，短暂的四天还是折腾回家了。公司的很多事情我懒得应付，就如上学时候一样，恰恰这些事情几乎决定着偶在公司以后所谓发展的一切，也如上学一般——评奖，第一个奖决定着以后的奖项、当学生干部、院里、学校、市里。吹得好、干得不差，一切就源源不断、滚滚而来。呵呵，可惜偶不会吹，只知道干，好坏得有别人评说，偶就不发表意见了。好了，公司也是，OK，可惜看似公平的事情总是会因为各种各样的原因变得不公平，偶不想说这就是中国，因为确实不知道国外是什么样，但这就是现实，估计偶做领导也可能这样。不过，偶还是懒得应付，自吹自擂、自卖自夸的事情想起来就觉得恶心。So，爱咋咋，反正学到东西是偶自个的，其他都扯淡。
Well，终于要扯到下雪了。今天，确切的说是昨天，下雪了，直到下午三点钟左右还一直或大或小地下着，三点钟之后偶昏睡了，五点钟醒来的时候已经不下了。缓解旱情是一定的，但是对于偶这种城里长大、后成为伪白领、大米面条几乎不吃的小朋友来说，实在不想表现得那么关注国计民生。反正偶相机借人了，雪也没积住，干旱了一冬的08年彻底过去了，换来了温润的09年春天，杜绝了偶感到遗憾的可能，也算是大大的好事一件吧。
对了，最近偶很狂躁，时常有想打人的冲动，大家要珍爱生命，远离偶啊。
元宵节快乐~
报告完毕。 2008/12/29 2008·2009 我想，这一定会是很冗长、很乏味、很混乱的一篇。
——为了忘却的纪念2008
恍恍惚惚的，2008过去了。我想，该和大家一样，回顾2008，总结2008，顺便畅想一下2009，表表决心表表态。可是回首2008，几乎想要瞬间失忆才好，所有的一切，都想着不要出现在我的生活里、记忆里。
我的2007、2008，都是如此的混乱、无奈。很多事情的发生，很多人的来走，我伸出手，想要抓住什么；我不敢用力，害怕抓得太紧而失去；我张开手，发现拥有的不是整个世界，而是一无所有；算了，就全当这一切是我的倔强、我的自尊、我的爱我的恨、我的失落、我的挣扎、我的绝望导致的吧——我明白，不强求，只是卑微的企望着少一点坎坷，哪怕只是一点点。
无奈的事太多，突然就不知该说哪一件好，况且原本也没有说的打算。我对自己说不要当怨妇了，所以过去的事情统统过去了，只能过去的感觉却存了下来，反复被体会着。
依靠感觉理性地生活着。所以生活被生生地剥离成两块，理性的那块向着阳光、向着世界，感性的那块向着自己；理性的那块指导生活，感性的那块折磨自我。我的感性是不能见到阳光的，因为悲凉的没有色彩，会被刺痛，真的很痛。
终于毕业了，突然就失去了生活的方向，不知该往哪里走，似乎向任何方向迈出任何一步都是艰难和痛苦的。工作了，本以为会忙得四脚朝天的生活却倏忽间变成了闲得哈欠连连。看书，觉得很烦，脑袋里有无数混杂的声音，字像蚂蚁一样到处乱爬；睡觉，觉得很烦，像是睡觉成了一种罪恶，睡下去不想起床，起了床却头痛欲裂；思考，觉得很烦，我不知道想要什么，能要什么。生活止步不前，因为不知道该怎样走出下一步。我知道这样不行、这样不对、这样不好，却在千辛万苦说服自己向前迈进后发现走进了死胡同中没有前路。
我想有个人在我身旁，陪伴我、支持我、鼓励我、帮助我，告诉我该怎样把如乱麻般的思维理清，告诉我该怎么走下去，告诉我会陪着我、扶着我。在这个世界上独自行走，不能有一点点怯懦，实在太辛苦了。可是，没有这样的人，自己的问题依然需要自己解决。我闲得太累了，可以用忙碌来休息么？拼命的做事，不要思考，顺其自然，按着别人要求的路走下去，可以么？
当然，我知道我还是幸福的。那天从火车站走出来的时候，我就知道，我应该开心。因为我还不需要睡在火车站刮着冷风人来人往的候车大厅里；因为我还不需要穿着破烂的衣服拎着大大小小的编织袋拖家带口的候车；因为我还有不算贵也不算便宜的行头；因为我还有干净而年轻的脸庞、明媚而狡黠的眸子、随意而慵懒的笑容；因为我还不需要为了生存而愁苦；因为我还有资格去同情别人；因为我还有心情去感慨生活是这么的不顺意……于是，我很开心。于是，在回味那些所谓的坎坷的时候，带着些许的感恩——至少我还在生活，所以有心情去爱、去恨、去得道、去失去、或快乐、痛苦、或伤心、或窝火、或不平……
我想跳上地铁或者随意一辆公车，直到它的终点，然后换上另一辆……听着轻柔的歌曲，看着车外的熙熙攘攘，没有表情、不作声，就这样摇啊晃啊，让我慢慢地回忆、慢慢地忘记、慢慢地思考。直到想清楚我的过往、我的将来，我得到的、我想要的、我该珍惜的。总是害怕一个人、总是一个人。等到某一天，我鼓足了勇气……
可能有好多话，打开电脑却突然忘记了。那些人和事，有些已然忘记，有些还会想起，有些幸福仍在继续，有些心痛偶尔泛起。一年又一年，这二十多岁的十年竟已去了三分之一。希望2009，我可以想清楚自己要走的路在何方。 2008/12/15 感冒及其他
终于，跨到十二月的时候，还是感冒了——冬一场、夏一场，是坚定的约定啊，从不爽约。感冒渐渐转化成了咳嗽，每天在办公室脸颊通红、眼皮发烫、没精打采、勉强支持。我没觉得上班辛苦，也没觉得感冒可怜，就是觉得与其在这里干耗着，不如回家躺被窝里睡觉。当然，不上班就没有工资，没有工资偶就活不下去了，所以，毅然决然地在这边耗着。
没有什么事情发生，不知道该说些什么。那些片段的想法一闪而逝，对着自己那大片大片的独白，屡屡在打开文档的时候瞬间消失，只剩下空白。
突然觉得举槠投笔是很美的词，然而，现在的我似乎只会对着虚拟的电子文档噼噼啪啪地敲击各种各样的文字，甚至在旁人突然问起某个字的时候会有很久的恍惚、很生疏的回忆。想起那段在本子上驰骋思想的日子，我是现代人，在日记本上码字和在Blog上码字于我来说没什么区别，都是自己的喜怒哀乐，都是对生活、对思想的纪录，可是无端地觉得写在纸上的那些文字、在纸上写字的画面很安详、很温柔，全然不似对着电脑这般噼啪作响。
五月天的《突然好想你》反复在耳机里回荡，总是有种想哭的感觉。就像是一种呼喊，把埋在心里最深最深的痛喊了出来。“最怕空气突然安静/最怕朋友突然的关心/最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息/最怕突然听到你的消息/最怕此生已经决定自己过 没有你/却又突然听到你的消息”，我想，每个人心里都会有块柔软的地方，一旦碰触、泪水决堤。于是，我们努力地坚强着；于是，我们的心变得越来越坚硬；于是，被人说冷血、无情、冷漠。也许只是太脆弱了，只是害怕的事情太多了，只是一个人太辛苦了，所以才要表现得更加坚强。 |
有什么想说的，想骂的，想哭的，想笑的……只要是想告诉我的，通通留言给我吧，我等着呢~
宇发表:
哇哈哈哈~角度问题角度问题。偶还是那样哈~回去带你照撒~
10 月 13 日
xiaojiewang发表:
天啊，你怎么越来越美了，让我看得都呆了！很有明星的架势哦！我都不敢回去见你了，怎么办？！照片在哪里照的阿？带我去哦！
10 月 13 日
宇发表:
有了男人的人就不要看帅哥了，何况也没有。越来越有感触怎么能越来越看不懂呢？看来你越来越哲了。呵呵~很想你啊很想你，早点回来让我瞅瞅吧~麽麽
2 月 17 日
xiaojiewang发表:
娘，新年快乐哦！！！！愿你越来越漂亮，工作越来越有聊，愿你早日和我干爹办事，我好回去蹭杯喜酒！嘿嘿
 sorry这么久都没给你留言，我把你的文章都看了，越来越有感触，也越来越不知道你在写什么了……
我家人过年的时候来NZ和我一起过年，很爽，我爹娘还有我妹都来了。我妈说我要减肥了，貌似又已经胖的不能见人了！呵呵，习惯了，反正也不大算见别人！
你新工作怎么样？有帅哥没？没有就不用和我说了。。。呵呵~~
2 月 17 日
宇发表:
三张CD的说~
2 月 15 日
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