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2008/12/29 2008·2009 我想，这一定会是很冗长、很乏味、很混乱的一篇。
——为了忘却的纪念2008
恍恍惚惚的，2008过去了。我想，该和大家一样，回顾2008，总结2008，顺便畅想一下2009，表表决心表表态。可是回首2008，几乎想要瞬间失忆才好，所有的一切，都想着不要出现在我的生活里、记忆里。
我的2007、2008，都是如此的混乱、无奈。很多事情的发生，很多人的来走，我伸出手，想要抓住什么；我不敢用力，害怕抓得太紧而失去；我张开手，发现拥有的不是整个世界，而是一无所有；算了，就全当这一切是我的倔强、我的自尊、我的爱我的恨、我的失落、我的挣扎、我的绝望导致的吧——我明白，不强求，只是卑微的企望着少一点坎坷，哪怕只是一点点。
无奈的事太多，突然就不知该说哪一件好，况且原本也没有说的打算。我对自己说不要当怨妇了，所以过去的事情统统过去了，只能过去的感觉却存了下来，反复被体会着。
依靠感觉理性地生活着。所以生活被生生地剥离成两块，理性的那块向着阳光、向着世界，感性的那块向着自己；理性的那块指导生活，感性的那块折磨自我。我的感性是不能见到阳光的，因为悲凉的没有色彩，会被刺痛，真的很痛。
终于毕业了，突然就失去了生活的方向，不知该往哪里走，似乎向任何方向迈出任何一步都是艰难和痛苦的。工作了，本以为会忙得四脚朝天的生活却倏忽间变成了闲得哈欠连连。看书，觉得很烦，脑袋里有无数混杂的声音，字像蚂蚁一样到处乱爬；睡觉，觉得很烦，像是睡觉成了一种罪恶，睡下去不想起床，起了床却头痛欲裂；思考，觉得很烦，我不知道想要什么，能要什么。生活止步不前，因为不知道该怎样走出下一步。我知道这样不行、这样不对、这样不好，却在千辛万苦说服自己向前迈进后发现走进了死胡同中没有前路。
我想有个人在我身旁，陪伴我、支持我、鼓励我、帮助我，告诉我该怎样把如乱麻般的思维理清，告诉我该怎么走下去，告诉我会陪着我、扶着我。在这个世界上独自行走，不能有一点点怯懦，实在太辛苦了。可是，没有这样的人，自己的问题依然需要自己解决。我闲得太累了，可以用忙碌来休息么？拼命的做事，不要思考，顺其自然，按着别人要求的路走下去，可以么？
当然，我知道我还是幸福的。那天从火车站走出来的时候，我就知道，我应该开心。因为我还不需要睡在火车站刮着冷风人来人往的候车大厅里；因为我还不需要穿着破烂的衣服拎着大大小小的编织袋拖家带口的候车；因为我还有不算贵也不算便宜的行头；因为我还有干净而年轻的脸庞、明媚而狡黠的眸子、随意而慵懒的笑容；因为我还不需要为了生存而愁苦；因为我还有资格去同情别人；因为我还有心情去感慨生活是这么的不顺意……于是，我很开心。于是，在回味那些所谓的坎坷的时候，带着些许的感恩——至少我还在生活，所以有心情去爱、去恨、去得道、去失去、或快乐、痛苦、或伤心、或窝火、或不平……
我想跳上地铁或者随意一辆公车，直到它的终点，然后换上另一辆……听着轻柔的歌曲，看着车外的熙熙攘攘，没有表情、不作声，就这样摇啊晃啊，让我慢慢地回忆、慢慢地忘记、慢慢地思考。直到想清楚我的过往、我的将来，我得到的、我想要的、我该珍惜的。总是害怕一个人、总是一个人。等到某一天，我鼓足了勇气……
可能有好多话，打开电脑却突然忘记了。那些人和事，有些已然忘记，有些还会想起，有些幸福仍在继续，有些心痛偶尔泛起。一年又一年，这二十多岁的十年竟已去了三分之一。希望2009，我可以想清楚自己要走的路在何方。 评论 (10)
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