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2009/10/27 煲汤 今天，平日里很有耐心陪我闲扯的人突然地都忙碌了起来，于是看着张小娴打发无聊的时光。在看一个隐忍且无奈的爱情故事——似乎这种故事更符合中国人的审美——含蓄、隐忍、错过、无奈——倏忽间，让我想起曾经想要的那种“相顾无言，惟有泪千行”的相知，可能真的仅仅存在于对逝者或亡人的思念和畅想中。我不喜欢无奈的故事、亦讨厌没有结局的故事，总觉得是作者们为了表现得似乎意犹未尽而忽悠了读者。故事似乎快要看完了，两个人相爱、隐忍、错过、在一起、差距，还未看到结局，却似乎可以预见，最终会无奈的分开吧。今天看到一个很简单的连环画，在讲两个相爱的人之间的差距，看似微小，看似平常，却似乎真的是难以逾越的鸿沟。
跑题了，拉回来。
下午的时候，小黑突然问我怎么煲汤。我BLABLABLA，说了一堆又一堆的注意事项，搞得自己像专家一样。说着说着，突然有点伤感。不知是先前小说的感染，还是受煲汤这个容易让人感到温暖的词汇的刺激。总之，突然有点伤感。我很想和她说，其实，只要用心给爱的人煲一锅汤，无论怎样，都会是美味吧，他会知道里面有一种佐味，叫做爱的味道。煲汤于我来说，似乎是很久很久以前的事了——那年暑假，大姑生病，每天午饭过后煲一锅烫，放进保温瓶里，然后拿去医院给大姑喝，不爱喝汤的大姑总是会喝掉一大碗。后来，大姑去世了，我也少了煲汤的兴致。说起煲汤，总会想起一幅画面——小火煨着烫，女人带着慵懒且恬淡的表情靠在窗边，等着自己的男人回家，等着他品尝爱的味道——那会是怎样的幸福。。。。。。呵呵~不属于我。
今天下班早，却也困得早。早点休息，明天塘沽去了。 2009/10/26 轨迹·其他 我想我们都在不同的轨迹上行走——听寂寞的歌、走陌生的路、过自己的小生活。
我的世界快要荒芜了，因为觉得自己丧失了思考的能力。我的脑海里再也没有整片的文章——无论伤感抑或调侃，只剩下片段且零散的只言。很久没有像现在这样独自一人抱着电脑窝在床上，或者说，很久没有像现在这样有些许平静地窝在床上，我的心很乱、脑袋很乱，却如乱麻般理不出任何思绪。觉得自己的个人空间被严重挤占，一步步退让，直到感到窒息。其实连自己都不知道为什么，一直一直那么需要别人、那么想要有人陪的我，突然地，想要自己的空间。
我们都有自己的轨迹，所以我和你，你和他，他和我，就有了诸如平行线、相交线般的关系。始终在寻找那条可以和自己重合的轨迹，却不停地遇到平行线、遇到相交线。突然有点宿命论了。
我在想自己靠在床边、在昏黄的台灯下敲击这些字的时候，别人都在做些什么，是否有人像我一样也在各自的家中或闲散或忙碌地度过着这如流水般的时间，又或者还在什么地方奔忙着、所谓的潇洒着、娱乐着抑或放纵着。我们是世界这个空间离永不可能相交的平行线，走相同的路、看同样的风景、带着或兴奋或平静或落寞的表情，在偶尔目光交汇的瞬间，可能会有些些的错觉，可惜平行线终是平行线、错觉也不过是错觉罢了。
我在想为什么会遇到一些人、发生一些事，却又离开，最终将他们扔在飘渺的回忆里，甚至变成碎片，散落四处。本来相距不知何处的两个人，在茫茫的人还中相遇，慢慢熟悉，然后却渐渐淡忘，然后渐行渐远。不是伤感，也许只是一个必然的阶段，只是无奈而已。
那个我们曾经深爱的人，也许和自己有不同的轨迹，相遇、相知然后渐行渐远。相信我，总有一天会忘记，这句话，是对你说、也是对我说。总听到你唱那句“有一种爱叫做放手”，我知道你在暗暗下决心。这样的决心我也下过，不管多痛，我微笑着挥手、说再见、转身，然后再也不见。我们终是有不同的轨迹，哪怕相交，毕竟会渐行渐远。。。。。。
听着小白睡觉的时候，忽然有种错觉，像是在火车上摇晃。这一年，回家很多次了，姐姐总是感慨我下了这班列车又坐上那班列车，或者上了哪趟航班，带着丝丝的佩服。其实我只是在做不得不做的事情罢了，没什么值得佩服的。其实很累，却又不得不走；其实有些辛苦，却又不得不微笑。我想这个城市里，有很多像我一样的孩子。在差不多的年龄，奔忙在各自的轨迹上。会有失落、会有抱怨，却依然昂首阔步地走着。
最近认识一个人，笑起来眼睛会眯成两条弯弯的线，看起来很善良。 2009/8/20 加班•其他 传说中的加班，今天，我无事可做，大家都很忙碌。
于是我看着喧嚣不知所措；听着大家都说做不完了改不完了闲着。
我对加班无感，讨厌的却是闲着，像个局外人一样闲着。
问老板是不是要订饭的时候，被老板拉着手说——小美女，你的裙子不professional，能不能换一条啊。于是我微笑着说——好，没问题，然后转身走掉。
Professional？什么时候开始，我也professional了？听起来像个天大的笑话。Professional西装笔挺，拿着不能敷出的微薄工资，围着桌子吃着盒饭或者米粉，多么壮观的景象~！
从6点stand by到现在，没人说我有事情，但是要stand by下去，明白了，我的价值在于点餐以及stand by。
某天打开网页的时候，惊现某人的名字，于是在一秒钟之内打开好友管理，瞬间删除。我想我的生活再也不会有这样的惊悚，没有悲伤、也没有轻松，有种隐隐的心痛——像是缺了什么，却又说不清楚。让上帝的归上帝，让凯撒的归凯撒——虽然不合时宜，却突然想起了这句话——让上帝的归上帝，让我的归我，那些不属于我的，还是趁早离开吧，仅此而已。
拖着小皮箱四处流浪，这样的生活是不是所谓的苦日子？总是流浪，总是有人接济，这怎么能说苦呢？应该说是幸福的才对。房子成了生活里最大的烦心事。
我喜欢那个两只眼睛弯成细细的两条线的小娃娃——圆圆的脸，细细的眼睛，没有其他的表情，歪着头，像是在听风的声音，在感受这个世界——有点小小的阴郁、小小的闲散、小小的不屑、小小的不知所措，却在用心地感受生活，就像我。
 2009/7/28 只要你要，只要我有 一年过了三个生日，却觉得三个生日都在混乱和茫然中度过，总是需要一个时点去改变，就像一个慰藉心灵的仪式，抑或是给自己一个退无可退的绝路。于是24岁，我又开始了一个人的生活。我爱的，爱我的，统统抛下，自己混迹在茫茫的世界，像一粒微尘，无声地沉浮。
我想，我重视的总是不能随我所愿，所以我逼迫自己不要强求。记得那天，从湛江回来的前一个晚上，一个人对着那个幸苦买来的菠萝蜜大哭，仅仅是因为没有朋友有空去机场接机。于是我好不容易拉下的颜面，张开的口，被人生生地堵了回来。伤心，眼泪不自觉地往外飚；生气，想着终于还是不得不做女强人。是的，为什么总有人说我强悍呢？那我不强悍的时候，需要别人的时候呢？为什么连一个小小的忙都舍不得帮呢？我重视的朋友，引以为傲的友情，原来是不堪一击的。小达说我想要的太多——向自己也向别人。是么？也许吧。如果做不到就不要给别人希望，不要说可以，这样不是挺好的么？
这么久了，房子还是没有定下来，拖着行李四处漂泊，有时会突然间想要有个人能从天而降，解决我所有的问题。加班，在客户的楼道里疾走的时候，我想我可以就这样茕茕孑立，形影相吊的生活下去。我想我只是个没用的小姑娘，只是个为了掩饰脆弱所以佯装坚强的小姑娘，但是如果需要，做个所谓的女强人也未尝不可。
看到一句话就做“只要你要，只要我有”。我想我这样努力地爱过别人，也被人这样努力地爱过；我想一个对你来说很重要的人，说消失也就消失了，世界这么大，北京这么小，不知怎么就在这么大的世界里相遇了，不知怎么就在这么小的北京再也见不到了。只要你要，只要我有，可惜我的生活里必须让你们消失——我爱的人，爱我的人。我想我要开始新的生活，哪怕这个生活里只有我一个人，哪怕我总是抱着回忆不肯放下，哪怕会突然想起一个人，心一阵阵地紧，不能呼吸，泪水涌出来。但是我必须开始新的生活，不是么？如果有一天，我忘记了你，请你不要再出现，翻动我的记忆。我现在很好、真的很好。如果你愿意，请你记住，我曾经那样地爱过你——只要你要，只要我有，直到我疲惫不堪。现在，我累了。
2009/6/9 被遗忘的生日 今年我24，今年闰五月，满心欢喜地想着可以过三个24岁生日。结果，昨天上班忘带手机，昨天做了一天PAPER，昨天加班到凌晨，昨天是我24岁的第一个生日。老爸大早晨打电话没有接到，回到宾馆看到短信才发现这个被遗忘的生日已经在忙碌中匆匆而过。
老爸说还是该有个人挂念你啊，我说除了家人没有人挂念偶——老爸、老妈、姐姐、妹妹，我想如果奶奶和姥姥也会用现代的通讯工具，自然是不会落下的。其实也无妨，我自己都忘记了，况且农历生日，对于我们这群自诩生活在信息时代的现代人来说，记得委实有些困难。倒是某位哥哥误打误撞地问了句“你生日没到呢吧”，呵呵，特提出表扬——偶知道大家都很忙，猛然发现有人挂念自己，哪怕是忙里偷闲突发奇想，也着实让人感动。
上班了，日子越过越忙，感慨却越来越少了。经济危机、降薪、裁员，都是周围真真发生的事情，只是我懒得去想、懒得担心——该干嘛干嘛，自己控制不了的事情就顺其自然吧。发现自己越来越不去强求一些事情，能过好自己、管好自己就不错了，其他人其他事，我不能控制、与我无关，随意吧。
小达说偶对自己要求太高，想要的太多。也许吧，越来越发现自己的平凡，是一件很恐怖的事情。希望自己能够好一点更好一点，可是却找不到方法，或者说看得到的路自己都不想走，可能就是我现在的生活状态吧。老爸说要有目标才能前进，我说如果这个目标不是我想要的，那也不会走多远。我知道是在为自己开脱，可是真的不知道想要什么，或者说没想好这一步要怎么迈出去。
有人问我说你怎么能没什么想要的呢？我说想要又怎么样？若是我想要你，就把你打个包抢回家么？谁没有些想要的东西，问题是怎样去得到呢？偶还米有想好。
跑题了，话说生日虽然被遗忘了，但是偶终究还是24岁了，怎么不知不觉间就长了这么大？若我说过去的24年真是不顺利啊，可能又有人要诲人不倦地教育我了。算了，顺其自然吧，偶还是健康茁壮地成长成一个小胖。对了，最近有一个姐姐、一个老哥哥说偶是小胖，偶极为不满！怎么能随便说别人小胖呢？强烈抗议！
呵呵~还有两次，诶，说什么也得过一次吧~嘿嘿 2009/5/4 心不在焉 搬家了，却没有找到下一个房子，东西堆在叔叔的一个小仓库里。盖着毛巾被在那个蒸笼样的小屋子里睡了一晚，然后出差，然后借宿，流离失所，却可以庆幸不用露宿街头。搬家是件很伤的事情，不是于身，而是于心，不论曾经有多少快乐，收拾行囊离去的瞬间还是觉得自己的心疲惫不已。
精神很差，吃不下饭，夜里总是被四环路上日夜穿行的车流声吵醒，整天晕晕的，没有任何状态。觉得身体瞬间差了下去，血压、血糖又开始偏低。像魂魄一样飘来荡去，心不在焉。门卡终是被人拿去了，于是找也找不回来。继而下楼取钱买车票的时候把卡留在了ATM机里，幸而这次有好心的保安提醒。我想不用照镜子也知道自己的表情有多么落寞，没有笑的力气，亦没有哭的力气，脑袋开始混乱了，不能思考。
我心不在焉地忽略周围的事情，什么减薪、裁员，整个公司沸沸扬扬，在我的心里似乎没有任何涟漪。我在想怎样迈开步子走下去，我在想这辈子有幸碰到大规模的经济危机并不是百害而无一利。一年了，仍然不明白自己想要什么，或者被自己刻意地埋藏起来。我努力地过自己单纯平凡的小日子，生活里却总有些许难以言说的不如意。
固执地不肯在奶奶那个屋子睡觉，偏要不辞劳苦地拉开自己的床——拉开、合上，也许真的是一个麻烦的动作，但是躺在自己的床上是那么的安心。到家4天，其实都没有睡好，梦游一样的飘荡，心却安定了下来，所有烦心的事情都被抛到了脑后。有人对偶说你想要一种安定的状态。其实偶想要的只是一种稳定的感情状态。偶可以平静地面对一切生活难题、工作压力，却没有任何能力去应付不稳定的情感，任何的波动都让偶觉得崩溃。偶是要先成家才能后立业的人——因为偶总是怯懦的，需要一个稳定的后盾，告诉偶向前走、不要怕。
有人给我讲了一个出轨的故事，故事里的男主平静地找到情敌谈话，后来男主和女主并没有分开。结论是男主的爱真伟大。偶不知道该作何评价，甚至不知道这是否是出于爱。我对爱没了感知能力，只知道爱别人，却难以分辨别人的爱。真话、假话，真爱、假爱，这是个复杂的问题，偶分不清楚。
有人说偶是傻瓜，并皱着眉头问你有时候那么聪明，有时候怎么那么傻呢？呵呵，偶本来就是傻瓜，难道你不知道么？孤陋寡闻了吧？偶是感情白痴，一切感情问题偶都很白目。
晕，最近总是胡言乱语。 2009/3/6 种种 2·14的时候在姐姐的花店帮忙，为别人包了无数、送了无数束花却没有一束是自己的，要是说没什么会不会显得太酸溜溜的？不过真的没什么，有人送固然好，没有也不代表偶要过得不好啊~
项目做着做着突然要到沈阳出差一天，然后就是大雪大雪，机票改签；然后就是香港订的机票偶不能用，害得偶四分钟内自己买了一张然后取票然后check in；然后到了沈阳，然后碰到一个做事很利索却给人感觉刻薄挑剔的变态香港人。偶原本没有任何地域歧视，却在最近两个星期内迅速培养出对香港人，尤其是香港男人的极度鄙视。以为自己高人一等、高高在上么？什么年代了，搞笑么。
回来的第一天就通宵了。呵呵，真的有点大学时候的感觉。貌似大家都很忙，偶在等着别人出数据，所以很闲。在开心上做什么专业测试，偶的心理年龄33了，偶处在严重的亚健康状态，不过偶还是一路活蹦乱跳地生活着，管他是什么状态什么心态呢。不能控制的事情太多了，偶不想理会。调节心态比就这么且着还累，偶亦不想理会。
对了，最近很想换工作。一直以为自己智商超高，任何事情都可以手到擒来。结果没兴趣还是没兴趣。呵呵。大概源于偶的畏难情绪吧。不过为什么偶就不能畏难呢？偶又不是超人！迷茫是一种常态，不迷茫才是非常态，所以偶是正常的。 2009/2/9 雪 别说偶文不对题，都半夜了还不睡，能说出点什么正常的话来。。。。。。
——写在前面
貌似是上班以来头一次这么晚还没睡，当然，明天LAP，睡死也没人管。错了，已经到了今天。网络上有一搭没一搭的和一个怎么也回想不起来的人扯淡，拖着鼠标乱点，不知道想做什么，只是单纯的不想睡觉。突然想起来很久没有照顾偶的窝，别给长毛了，还是码点新字放上来吧。
出差、回家、过年、出差、回家、过完年。。。。。。偶的习惯里，过完正月十五才算是过完年，于是放着工资和差补不要，短暂的四天还是折腾回家了。公司的很多事情我懒得应付，就如上学时候一样，恰恰这些事情几乎决定着偶在公司以后所谓发展的一切，也如上学一般——评奖，第一个奖决定着以后的奖项、当学生干部、院里、学校、市里。吹得好、干得不差，一切就源源不断、滚滚而来。呵呵，可惜偶不会吹，只知道干，好坏得有别人评说，偶就不发表意见了。好了，公司也是，OK，可惜看似公平的事情总是会因为各种各样的原因变得不公平，偶不想说这就是中国，因为确实不知道国外是什么样，但这就是现实，估计偶做领导也可能这样。不过，偶还是懒得应付，自吹自擂、自卖自夸的事情想起来就觉得恶心。So，爱咋咋，反正学到东西是偶自个的，其他都扯淡。
Well，终于要扯到下雪了。今天，确切的说是昨天，下雪了，直到下午三点钟左右还一直或大或小地下着，三点钟之后偶昏睡了，五点钟醒来的时候已经不下了。缓解旱情是一定的，但是对于偶这种城里长大、后成为伪白领、大米面条几乎不吃的小朋友来说，实在不想表现得那么关注国计民生。反正偶相机借人了，雪也没积住，干旱了一冬的08年彻底过去了，换来了温润的09年春天，杜绝了偶感到遗憾的可能，也算是大大的好事一件吧。
对了，最近偶很狂躁，时常有想打人的冲动，大家要珍爱生命，远离偶啊。
元宵节快乐~
报告完毕。 2008/12/29 2008·2009 我想，这一定会是很冗长、很乏味、很混乱的一篇。
——为了忘却的纪念2008
恍恍惚惚的，2008过去了。我想，该和大家一样，回顾2008，总结2008，顺便畅想一下2009，表表决心表表态。可是回首2008，几乎想要瞬间失忆才好，所有的一切，都想着不要出现在我的生活里、记忆里。
我的2007、2008，都是如此的混乱、无奈。很多事情的发生，很多人的来走，我伸出手，想要抓住什么；我不敢用力，害怕抓得太紧而失去；我张开手，发现拥有的不是整个世界，而是一无所有；算了，就全当这一切是我的倔强、我的自尊、我的爱我的恨、我的失落、我的挣扎、我的绝望导致的吧——我明白，不强求，只是卑微的企望着少一点坎坷，哪怕只是一点点。
无奈的事太多，突然就不知该说哪一件好，况且原本也没有说的打算。我对自己说不要当怨妇了，所以过去的事情统统过去了，只能过去的感觉却存了下来，反复被体会着。
依靠感觉理性地生活着。所以生活被生生地剥离成两块，理性的那块向着阳光、向着世界，感性的那块向着自己；理性的那块指导生活，感性的那块折磨自我。我的感性是不能见到阳光的，因为悲凉的没有色彩，会被刺痛，真的很痛。
终于毕业了，突然就失去了生活的方向，不知该往哪里走，似乎向任何方向迈出任何一步都是艰难和痛苦的。工作了，本以为会忙得四脚朝天的生活却倏忽间变成了闲得哈欠连连。看书，觉得很烦，脑袋里有无数混杂的声音，字像蚂蚁一样到处乱爬；睡觉，觉得很烦，像是睡觉成了一种罪恶，睡下去不想起床，起了床却头痛欲裂；思考，觉得很烦，我不知道想要什么，能要什么。生活止步不前，因为不知道该怎样走出下一步。我知道这样不行、这样不对、这样不好，却在千辛万苦说服自己向前迈进后发现走进了死胡同中没有前路。
我想有个人在我身旁，陪伴我、支持我、鼓励我、帮助我，告诉我该怎样把如乱麻般的思维理清，告诉我该怎么走下去，告诉我会陪着我、扶着我。在这个世界上独自行走，不能有一点点怯懦，实在太辛苦了。可是，没有这样的人，自己的问题依然需要自己解决。我闲得太累了，可以用忙碌来休息么？拼命的做事，不要思考，顺其自然，按着别人要求的路走下去，可以么？
当然，我知道我还是幸福的。那天从火车站走出来的时候，我就知道，我应该开心。因为我还不需要睡在火车站刮着冷风人来人往的候车大厅里；因为我还不需要穿着破烂的衣服拎着大大小小的编织袋拖家带口的候车；因为我还有不算贵也不算便宜的行头；因为我还有干净而年轻的脸庞、明媚而狡黠的眸子、随意而慵懒的笑容；因为我还不需要为了生存而愁苦；因为我还有资格去同情别人；因为我还有心情去感慨生活是这么的不顺意……于是，我很开心。于是，在回味那些所谓的坎坷的时候，带着些许的感恩——至少我还在生活，所以有心情去爱、去恨、去得道、去失去、或快乐、痛苦、或伤心、或窝火、或不平……
我想跳上地铁或者随意一辆公车，直到它的终点，然后换上另一辆……听着轻柔的歌曲，看着车外的熙熙攘攘，没有表情、不作声，就这样摇啊晃啊，让我慢慢地回忆、慢慢地忘记、慢慢地思考。直到想清楚我的过往、我的将来，我得到的、我想要的、我该珍惜的。总是害怕一个人、总是一个人。等到某一天，我鼓足了勇气……
可能有好多话，打开电脑却突然忘记了。那些人和事，有些已然忘记，有些还会想起，有些幸福仍在继续，有些心痛偶尔泛起。一年又一年，这二十多岁的十年竟已去了三分之一。希望2009，我可以想清楚自己要走的路在何方。 2008/12/15 感冒及其他
终于，跨到十二月的时候，还是感冒了——冬一场、夏一场，是坚定的约定啊，从不爽约。感冒渐渐转化成了咳嗽，每天在办公室脸颊通红、眼皮发烫、没精打采、勉强支持。我没觉得上班辛苦，也没觉得感冒可怜，就是觉得与其在这里干耗着，不如回家躺被窝里睡觉。当然，不上班就没有工资，没有工资偶就活不下去了，所以，毅然决然地在这边耗着。
没有什么事情发生，不知道该说些什么。那些片段的想法一闪而逝，对着自己那大片大片的独白，屡屡在打开文档的时候瞬间消失，只剩下空白。
突然觉得举槠投笔是很美的词，然而，现在的我似乎只会对着虚拟的电子文档噼噼啪啪地敲击各种各样的文字，甚至在旁人突然问起某个字的时候会有很久的恍惚、很生疏的回忆。想起那段在本子上驰骋思想的日子，我是现代人，在日记本上码字和在Blog上码字于我来说没什么区别，都是自己的喜怒哀乐，都是对生活、对思想的纪录，可是无端地觉得写在纸上的那些文字、在纸上写字的画面很安详、很温柔，全然不似对着电脑这般噼啪作响。
五月天的《突然好想你》反复在耳机里回荡，总是有种想哭的感觉。就像是一种呼喊，把埋在心里最深最深的痛喊了出来。“最怕空气突然安静/最怕朋友突然的关心/最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息/最怕突然听到你的消息/最怕此生已经决定自己过 没有你/却又突然听到你的消息”，我想，每个人心里都会有块柔软的地方，一旦碰触、泪水决堤。于是，我们努力地坚强着；于是，我们的心变得越来越坚硬；于是，被人说冷血、无情、冷漠。也许只是太脆弱了，只是害怕的事情太多了，只是一个人太辛苦了，所以才要表现得更加坚强。 2008/12/4 致2008年第一个寒冷的冬天 早晨出门的时候，突然觉得开始冻脸，虽然早知道要大风降温，依然对寒冷感到始料未及。
晚上从公司出来，大风肆虐。我依然踩着越来越高的鞋子，铛铛铛地迎风前行。大衣终于变得不再保暖，没有被围巾遮到的缝隙里也透着呼呼的风声。在天桥上，我听到风的音乐和着高跟鞋的节拍，伴着飘扬的衣角，于是，突然想笑——我这个所谓的小白领是不是终于体会到了人间的疾苦辛酸？当然，可能我连一个小白领都算不上，无所谓，收紧衣领，低头前行，像上班时一样。
下了地铁，发现原来我这种重量级的孩子都能被风吹跑，于是欣喜地体验了一把“弱不禁风”地感觉。脑袋被风吹傻了，全身上下一片冰凉，感觉自己像根大冰棍，却突然忘掉了所有的不快，扯着僵硬的嘴角自顾自地傻笑。脸被冻僵了，手被冻僵了，腿也冻得只能机械的前行，心里确是开心的，甚至有那么一瞬间，我开心得想哭。
天气终于正常了，而我，什么时候能够正常起来？ 2008/12/1 十二月 总是这样，不知不觉间晃到了最后。抬头看日历的时候，突然发现今天已经12月1日。荡气回肠的2008年过到了最后一个月，回想起，竟全然是恍惚。
总觉得越是喊“倒霉”就越“倒霉”，可是我努力说服自己要笑着迎头面对这种种的种种、不要抱怨的时候，却也没觉得事情就此好转起来。于是形形色色的怪事接二连三的发生，背诵过“天降将大任于斯人也”之后仍不可抑制地觉得崩溃。超超说“是因为磨得不够”，好吧，于是我再度被这虚无缥缈的希望所鼓励着。
北京的冬天越来越缺乏冬天的感觉。十二月，冬季的第二个月，除了树上的叶子掉光之外，没有让我感到任何冬天的气息。越来越麻木，对着坎坷磨难如此，对着幸福喜悦亦如此。带着没有表情的面具游荡，却又莫名的笑起来，突然眼泪开始打转。我没傻没疯亦不癫狂，也许只是在适应这个世界给我的新面庞。
也许是老天觉得人类总是在过暖冬太过舒服，经济陷入了寒冬，不绝于耳的裁员，好像每天每天都在被裁的恐惧下度过。对自己越来越没信心，越来越不知道自己能做成什么。在众人的羡慕中上班了，却发现是一个新的幻灭的开始。日子总是要过下去的，顺或不顺，这样或那样，都要过去。我想努力，却发现一切的一切渐渐脱离了我的控制。一个个切近的愿望渐渐茫远起来，我知道随遇而安，我懂得顺其自然，可是这种任人摆布的无力感渐渐让我觉得无所适从…… 2008/11/17 IDLE的时光 每天都起很早，踩着高跟鞋奔向地铁站，其实我一点也不急，只是看着匆匆的人群，便莫名的着慌起来。
每天在地铁里都能听到或多或少的吵架声，往往先是一个尖锐的女声大喝：“呀，别挤了！”然后也许会有一个男声回句“那你让开”或者只是冷漠的表情和无比喧闹的沉默。间或有天吵得凶了，便会有不断的尖叫，夹杂着几句标准的男士用语，与之相伴的，依然是冷漠的表情和喧闹的沉默。明知会被骂，又何必说呢？明知说了只会惹人反感、只会被挤得更凶，又何必说呢？开始理解这个城市的冷漠，在这拥挤而繁忙的人潮中，每个人都自顾不暇，又怎能要求他们去体谅别人，于是地铁上的争吵成了大家共同的早间消遣。
每天早晨在四惠站换乘的时候，看着拥挤的长队，因为无法移动而呈现左右摇摆的人们，都会有点好笑地想起《生化危机》——原来丧尸就生活在我们的周围，而我，也是其中一员！努力地在一步一挨中减少晃动的次数和幅度，极力想保持人的姿态。
总是想起喜欢的那套版画——细长的茎，硕大的花，没有叶子，没有枝蔓，只有黑色、灰色、和点点偏向橘色的红，有种寂寥的气息——就像弥漫在这个城市中的孤独和寂寞。原来，世界只有我一人——这个签名留了很久，终于还是删掉了——想说的话太多、能说的话却太少；想哭的时候太多，能流的眼泪却太少——我没有故意装孤僻，只是觉得自己就像那细茎上独自开放的花。
总是很早，坐在办公室的时候几乎只有自己一个人。今天看着空空的办公室，突然很想哭。Idle就是闲着的意思，这样闲着的时光，让我有些不知所措。看着别人忙碌的身影，我开始不动声色的恐慌…… 2008/11/11 偷闲 其实也不能叫做偷闲，因为本周本小姐根本就是闲着。之所以称之为偷，主要是下班时间未到，有些心惊胆战、惶恐不安而已。不过据我不到两天的观察——大家各自繁忙，大有老死不相往来之势，估计没人理我这个无聊的小小SA1。
额。。。。。。。貌似看了一天审计，记住得连两个字都没有。混混沌沌、浑浑噩噩，足以形容和描述这两天的生活——高温的、缺氧的写字楼，冷漠的人群，有一搭没一搭的聊天，无法呼吸啊。
一下午的《星光伴我心》，听得快吐了，却依然觉得很感人——那种淡淡的忧愁、若有若无的无奈——怅然若失的感觉，好像我不时涌起的小心情。好吧，我不知道自己有什么可怅然若失的，只是觉得自己的生活里好多鸡肋似的东西。别问我是什么，不太清楚。
看到Maggie说“我只想好好在这里呆着，等着他来娶我”，突然觉得我是当不了家庭主妇了。就算我会做饭、会打毛衣、会编中国结、会洗衣服、打扫屋子、布置房子，家庭主妇也和我无缘了。因为从来没有“等着谁来娶我”的打算。这种小女人的情怀为什么我就没有呢？只能耸耸肩、摇摇头、皱着眉头诡异地笑一下了。 2008/11/7 结束·开始 三周的培训终于结束了，没完没了的quiz恍惚间也暂告一段落。下周工作进入正轨，我没有任何期待。一直在想是否适合这份工作，虽然喜不喜爱对我来说并不重要，可是那天Jo说她上班第一天躲在卫生间里大哭的时候，突然觉得很理解。下了极大的决心来接受一份从没接触过的工作，所有的自信和骄傲都丧失殆尽，好像云霄飞车从顶端冲了下来，真的有些害怕，想喊，却无法发出声音……
新的生活要开始了，我不想去预期。渐渐地，丧失了悠闲的情绪，忙碌、烦躁、失控的大笑、然后深深的失落和恐慌，想起培训final exam那天，狂笑到自己都知道是情绪失控，紧张到手抖。我知道不完全是因为一场考试，而是现在、在这里，我的自信和从容都了无踪迹了。这种开始，我不知道要持续到什么时候才能结束。
前天晚上下地铁后，从大路慢慢踱回家，好久没有这样让思想信马由缰，觉得很舒服。想了好多，现在却一点也记不起来。我开始失意了吧？还是没有那么多时间去思考？终于结束了恣意的生活，成为了现代生产线上的一枚螺丝钉——人的物化，我想并不需要真的站在庞大的现代流水线旁，现在，我也只是个机械化的过程而已。
结束，开始。不知道我的一生会遇到多少个这样的轮回。我不是悲观主义者，只是在努力随遇而安。好了，加油吧。 2008/10/25 斗争 上班一周，仅以此文记住。
我想这不能叫做我的奋斗，充其量只能叫做我的奋斗拉开了序幕。奋斗这个词其实很崇高，不是满大街叫嚣的那张佟大为普通的脸，像廉价商品一样——别问我是说他的脸还是“奋斗”这个词目前的流行程度，BOTH。
可能我天生就是个随遇而安的人，不管环境怎样换，总觉得没什么需要适应的过程，走到这儿，该这样做，这些都让我觉得是水到渠成的，没什么疑问，做就好了。不知道这样的生活算不算是没大脑，只是讨厌那些无谓的挣扎而以，白费力气。《士兵突击》告诉我们要目标明确，心无旁骛，好吧，我只关注那些我能够掌控的事情。
严重跑题，拉回来。
于我来说，上班的第一周，和上班一周没什么区别。所以仅以此文记住，纪念就免了，没那么光辉伟大。
上班一周，充满了斗争。和拥挤的北京交通斗争，和高跟鞋斗争，和笨重的小黑斗争，和满目的英文字母斗争，和trainer口吃不清的英文外加更加口吃不清的中文斗争，和我不熟知也不感冒的领域斗争……当然，请别把这叫做适应过程，倘若如此，我想我得一直适应下去了，多悲惨。
估计未来的两年到三年内都将在这样的环境和状态中度过，我想这是一个挑战。我在做完全不了解不熟悉不擅长的事情，逐渐变得擅长起来，把自己也变得丰富起来。我觉得自己的选择没有错——学习新的东西，全方位的补完自己，恩，斗争开始，加油！ 2008/10/1 随便说说
总觉得想要唠叨些什么，但又觉得没什么可唠叨的，随便说说吧。
首先，to某同学，我真的好得很，我和你的同时也是我的亲爱的晨也好得很，谢谢关心！有些事情别人真的很难说得清——比如你的情感我很难理解，我的想法可能你也会觉得不可思议，作为朋友，我们只能彼此关心、彼此担心，却也无能为力。嘿嘿~也许哪天真有事了我会找你聊聊，不过到时候，可能你就懒得理我了。Anyway，到时候再说。*^ ^*
其次，经历了这么多年来身体状况最差的一个季度，也应该逐渐转好了吧？生病都快成我的习惯了，不是这儿疼就是那儿痒，我的身体同志，我说你挣点气行不？唉。。。。。。
再次，上帝啊，挑逗小白鼠是我错了，我真诚地忏悔——只是想到他慌张和无奈的样子，我心里有点小小的开心，好像报复得成的快感。我只是个可怜可悲的小女人，固执地想要伤害自己，并且从这一次次地伤害中渐渐免疫、渐渐快乐。
最后，我的生活不好也不坏，没有无聊也没有不无聊。努力地珍惜着眼前人、努力地珍惜着已经拥有的幸福，虽然有时还是会觉得有点不尽如人意，我知道这是情理之中，世间之事不如意十常八九，我在学着常想一二。
以上，我的生活状态。 2008/9/26 聚·散 终于，借着丁丁要走的机会，大家聚在了一起。吃饭，气氛尴尬。原本很熟，原本互相关心，原本彼此热爱的一撮人，突然变得无言，只能聊聊八卦、发发神经。其实我们都感到悲哀，其实我们都很悲哀。终于，有的人满口中英混杂；终于，有的人生活碰壁满面悲凉；终于，我们还是走上了不同的路，然后渐行渐远了。
从此，我们各安天涯——对毅说过的话，突然觉得对很多人都能说，只是有些时候真真地悲伤，有些时候只是无谓的应酬罢了。我走在路上、站在地铁里、摇晃在公车里——平静、面无表情，不知是否写着悲伤——聚了，散了，我知道是必然，只是忽然有些明白林黛玉那“喜散不喜聚”的小心情。
我想我是幸福的，是的，和你在一起的时候，我觉得很幸福。可是为什么总是不满足？有时候我很害怕，怕这种不满足会断送了我的幸福。在别人艳羡和期许的目光中一点一点矮下去，我真的没什么优秀的，真的真的要哪头没哪头，真的真的真的只是一个平凡甚至无知的女人而已。我期望有人能来帮助我，因为越来越觉得自己无能为力。
你来了又走了，每次你走了以后都很想你。不习惯一个人呆着，肆意地享受着你的宠爱，我被惯坏了，我知道。可是，我不知道，我们的路能走多久。是一生还只是短暂的现在？我是个悲观主义者，真的，不敢畅想永远。
终于，好像开始明白当时的种种，当时自己的心情，当时别人对自己的感受。其实这个世界上有很多鸡肋的事情——失去了追悔莫及，得到时却总有诸多不满。其实也许真的是不喜欢，所以有了诸多的借口，所以有了诸多的压力，所以有了诸多的抱怨。
人心，真的是太脆弱的东西；感情，其实总是很容易摇摆的。我不敢说天长地久、亦不敢奢望，今天你在我身边，我拥有平淡的幸福；假使你明天就会离开我，我会微笑着感谢你给过我的那么多那么多幸福。我们好好在一起吧，我好累了，想停在你的身边，握着幸福。
一首歌反复放着“风吹过山谷/我会想起欠你的幸福/原谅我爱得不够投入/虽然你会守在灯火阑珊处/当我找到你/下意识弥补欠你的幸福/我会领悟/写一百封情书/直到白发/要听你温柔叙述……”如果我离开你，抱歉欠你的幸福无法弥补；如果你离开我， 请你知道——和你在一起的每一天我都很幸福，你没有欠我。 2008/9/11 杂·谈 不是一个人好就一定会被爱，也不会一个人差就注定没人爱，爱与不爱都只是一种巧合，聚了散了都只是一段机缘。从前我总是纠结于“为什么”——为什么没人爱，为什么太多人爱，为什么昨天还说爱得欲生欲死永不分离今天却已然离去，为什么在一起，为什么分手……现在，似乎有些释然。也许不再纠结也从另一个侧面反映出我对爱情的冷淡和不再认真。“我用真心换真情”，现在真得不敢说这句话的错与对——我知道你用真心可以换来我的真情，可是我的真心又能换来谁的真情呢？
人越大了，却发现这世间美好的东西越少了；世界越五光十色、丰富多彩了，却发现生活越苍白无力了。我也许是懦弱吧，害怕灯红酒绿、光怪陆离，于是在现代社会中做着腐朽古怪的人。我的不合群是否也能被称为一种坚守？总被称为有个性，是啊，我只是害怕那些醉生梦死的生活，因为我知道梦总会醒的，因为我知道醒来时那份痛彻心扉的悲伤和无可抑制的绝望。
最近总是在叨念“身不能至，心向往之”。不知为什么，就是脑海中常常浮现出这句话，反复……我有很多“身不能至，心向往之”的地方，我不知道什么地方我“身不能至，却心向往之”。在毕业与工作之间的空白日子里，我没有追求、没有向往、只有疲惫。我厌倦了考试、厌倦了看书、厌倦了做题、厌倦了假装、甚至厌倦了关心别人……
曾经有人跟我说“我最重视的就是感情，可是我感情失败”。我知道我不是感情失败，我甚至连自己最重视的是不是感情都不知道。喜欢和别人谈情感，只有这个话题让我最放松，可能也多少满足了我平日里未加释放的八卦天性。谈得我像感情专家，其实我只是失败次数太多，头破血流过而已。
PS：to 某同学，希望你尽快从恋爱不利或者失恋中解脱出来，别把自己搞得像个专业情伤写手。感情只是一种经历，爱过、笑过、珍惜过、幸福过就够了，放了别人也放了自己，越纠结越没有结论，放手是对彼此都好的结局。我知道自己多事了，别生气，OK？*^^*
又PS：这是我先手写的，拍个照留念下。嘿嘿~
宇
2008年9月10日 2008/8/30 执迷不悟 “你说，等我们五十岁、六十岁的时候，还能这样开心地在一起么？”
“……那必然不能”
“为什么？”
“……”
不知道为什么，很多年前，我在心里问过你和自己同样的问题……
我知道，有些事有些人我清楚明白得很；很多事很多人我早已看透早该放手，可是我就是不忍、不舍，固守着回忆、延续着现在和未来，执迷不悟……
有些事有些人从一开始就不属于我，早就明白早就看开，只是固执地想要守护，我知道是自作多情、枉费心机，我就是固执!
终于不得不承认，我倔强、执拗，像牛一样。然后，愤愤地带着它们上路，即使碰壁、纵然头破血流也不去改变。我想，我这倔驴一样的性格也许真的不会随着环境和岁月改变。越来越倔强，纵然悲伤、纵然疼痛也拒绝改变，我执迷不悟。
该放手还是放手吧，现在见面还是会心痛能代表什么呢？惯性而已。默默守护这么多年之后，也许不应该再由我来担心、牵挂，也许人家从来都没有需要过。即便感情的世界里没有磨擦力，我也该止步于此，守护我该守护的人和事了。
从此，我们要各安天涯了。珍惜现在拥有的幸福，好好生活吧。
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