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2008/12/4 致2008年第一个寒冷的冬天 早晨出门的时候，突然觉得开始冻脸，虽然早知道要大风降温，依然对寒冷感到始料未及。
晚上从公司出来，大风肆虐。我依然踩着越来越高的鞋子，铛铛铛地迎风前行。大衣终于变得不再保暖，没有被围巾遮到的缝隙里也透着呼呼的风声。在天桥上，我听到风的音乐和着高跟鞋的节拍，伴着飘扬的衣角，于是，突然想笑——我这个所谓的小白领是不是终于体会到了人间的疾苦辛酸？当然，可能我连一个小白领都算不上，无所谓，收紧衣领，低头前行，像上班时一样。
下了地铁，发现原来我这种重量级的孩子都能被风吹跑，于是欣喜地体验了一把“弱不禁风”地感觉。脑袋被风吹傻了，全身上下一片冰凉，感觉自己像根大冰棍，却突然忘掉了所有的不快，扯着僵硬的嘴角自顾自地傻笑。脸被冻僵了，手被冻僵了，腿也冻得只能机械的前行，心里确是开心的，甚至有那么一瞬间，我开心得想哭。
天气终于正常了，而我，什么时候能够正常起来？ 2008/12/1 十二月 总是这样，不知不觉间晃到了最后。抬头看日历的时候，突然发现今天已经12月1日。荡气回肠的2008年过到了最后一个月，回想起，竟全然是恍惚。
总觉得越是喊“倒霉”就越“倒霉”，可是我努力说服自己要笑着迎头面对这种种的种种、不要抱怨的时候，却也没觉得事情就此好转起来。于是形形色色的怪事接二连三的发生，背诵过“天降将大任于斯人也”之后仍不可抑制地觉得崩溃。超超说“是因为磨得不够”，好吧，于是我再度被这虚无缥缈的希望所鼓励着。
北京的冬天越来越缺乏冬天的感觉。十二月，冬季的第二个月，除了树上的叶子掉光之外，没有让我感到任何冬天的气息。越来越麻木，对着坎坷磨难如此，对着幸福喜悦亦如此。带着没有表情的面具游荡，却又莫名的笑起来，突然眼泪开始打转。我没傻没疯亦不癫狂，也许只是在适应这个世界给我的新面庞。
也许是老天觉得人类总是在过暖冬太过舒服，经济陷入了寒冬，不绝于耳的裁员，好像每天每天都在被裁的恐惧下度过。对自己越来越没信心，越来越不知道自己能做成什么。在众人的羡慕中上班了，却发现是一个新的幻灭的开始。日子总是要过下去的，顺或不顺，这样或那样，都要过去。我想努力，却发现一切的一切渐渐脱离了我的控制。一个个切近的愿望渐渐茫远起来，我知道随遇而安，我懂得顺其自然，可是这种任人摆布的无力感渐渐让我觉得无所适从…… 2008/11/17 IDLE的时光 每天都起很早，踩着高跟鞋奔向地铁站，其实我一点也不急，只是看着匆匆的人群，便莫名的着慌起来。
每天在地铁里都能听到或多或少的吵架声，往往先是一个尖锐的女声大喝：“呀，别挤了！”然后也许会有一个男声回句“那你让开”或者只是冷漠的表情和无比喧闹的沉默。间或有天吵得凶了，便会有不断的尖叫，夹杂着几句标准的男士用语，与之相伴的，依然是冷漠的表情和喧闹的沉默。明知会被骂，又何必说呢？明知说了只会惹人反感、只会被挤得更凶，又何必说呢？开始理解这个城市的冷漠，在这拥挤而繁忙的人潮中，每个人都自顾不暇，又怎能要求他们去体谅别人，于是地铁上的争吵成了大家共同的早间消遣。
每天早晨在四惠站换乘的时候，看着拥挤的长队，因为无法移动而呈现左右摇摆的人们，都会有点好笑地想起《生化危机》——原来丧尸就生活在我们的周围，而我，也是其中一员！努力地在一步一挨中减少晃动的次数和幅度，极力想保持人的姿态。
总是想起喜欢的那套版画——细长的茎，硕大的花，没有叶子，没有枝蔓，只有黑色、灰色、和点点偏向橘色的红，有种寂寥的气息——就像弥漫在这个城市中的孤独和寂寞。原来，世界只有我一人——这个签名留了很久，终于还是删掉了——想说的话太多、能说的话却太少；想哭的时候太多，能流的眼泪却太少——我没有故意装孤僻，只是觉得自己就像那细茎上独自开放的花。
总是很早，坐在办公室的时候几乎只有自己一个人。今天看着空空的办公室，突然很想哭。Idle就是闲着的意思，这样闲着的时光，让我有些不知所措。看着别人忙碌的身影，我开始不动声色的恐慌…… 2008/11/11 偷闲 其实也不能叫做偷闲，因为本周本小姐根本就是闲着。之所以称之为偷，主要是下班时间未到，有些心惊胆战、惶恐不安而已。不过据我不到两天的观察——大家各自繁忙，大有老死不相往来之势，估计没人理我这个无聊的小小SA1。
额。。。。。。。貌似看了一天审计，记住得连两个字都没有。混混沌沌、浑浑噩噩，足以形容和描述这两天的生活——高温的、缺氧的写字楼，冷漠的人群，有一搭没一搭的聊天，无法呼吸啊。
一下午的《星光伴我心》，听得快吐了，却依然觉得很感人——那种淡淡的忧愁、若有若无的无奈——怅然若失的感觉，好像我不时涌起的小心情。好吧，我不知道自己有什么可怅然若失的，只是觉得自己的生活里好多鸡肋似的东西。别问我是什么，不太清楚。
看到Maggie说“我只想好好在这里呆着，等着他来娶我”，突然觉得我是当不了家庭主妇了。就算我会做饭、会打毛衣、会编中国结、会洗衣服、打扫屋子、布置房子，家庭主妇也和我无缘了。因为从来没有“等着谁来娶我”的打算。这种小女人的情怀为什么我就没有呢？只能耸耸肩、摇摇头、皱着眉头诡异地笑一下了。 2008/11/7 结束·开始 三周的培训终于结束了，没完没了的quiz恍惚间也暂告一段落。下周工作进入正轨，我没有任何期待。一直在想是否适合这份工作，虽然喜不喜爱对我来说并不重要，可是那天Jo说她上班第一天躲在卫生间里大哭的时候，突然觉得很理解。下了极大的决心来接受一份从没接触过的工作，所有的自信和骄傲都丧失殆尽，好像云霄飞车从顶端冲了下来，真的有些害怕，想喊，却无法发出声音……
新的生活要开始了，我不想去预期。渐渐地，丧失了悠闲的情绪，忙碌、烦躁、失控的大笑、然后深深的失落和恐慌，想起培训final exam那天，狂笑到自己都知道是情绪失控，紧张到手抖。我知道不完全是因为一场考试，而是现在、在这里，我的自信和从容都了无踪迹了。这种开始，我不知道要持续到什么时候才能结束。
前天晚上下地铁后，从大路慢慢踱回家，好久没有这样让思想信马由缰，觉得很舒服。想了好多，现在却一点也记不起来。我开始失意了吧？还是没有那么多时间去思考？终于结束了恣意的生活，成为了现代生产线上的一枚螺丝钉——人的物化，我想并不需要真的站在庞大的现代流水线旁，现在，我也只是个机械化的过程而已。
结束，开始。不知道我的一生会遇到多少个这样的轮回。我不是悲观主义者，只是在努力随遇而安。好了，加油吧。 2008/10/25 斗争 上班一周，仅以此文记住。
我想这不能叫做我的奋斗，充其量只能叫做我的奋斗拉开了序幕。奋斗这个词其实很崇高，不是满大街叫嚣的那张佟大为普通的脸，像廉价商品一样——别问我是说他的脸还是“奋斗”这个词目前的流行程度，BOTH。
可能我天生就是个随遇而安的人，不管环境怎样换，总觉得没什么需要适应的过程，走到这儿，该这样做，这些都让我觉得是水到渠成的，没什么疑问，做就好了。不知道这样的生活算不算是没大脑，只是讨厌那些无谓的挣扎而以，白费力气。《士兵突击》告诉我们要目标明确，心无旁骛，好吧，我只关注那些我能够掌控的事情。
严重跑题，拉回来。
于我来说，上班的第一周，和上班一周没什么区别。所以仅以此文记住，纪念就免了，没那么光辉伟大。
上班一周，充满了斗争。和拥挤的北京交通斗争，和高跟鞋斗争，和笨重的小黑斗争，和满目的英文字母斗争，和trainer口吃不清的英文外加更加口吃不清的中文斗争，和我不熟知也不感冒的领域斗争……当然，请别把这叫做适应过程，倘若如此，我想我得一直适应下去了，多悲惨。
估计未来的两年到三年内都将在这样的环境和状态中度过，我想这是一个挑战。我在做完全不了解不熟悉不擅长的事情，逐渐变得擅长起来，把自己也变得丰富起来。我觉得自己的选择没有错——学习新的东西，全方位的补完自己，恩，斗争开始，加油！ 2008/10/1 随便说说
总觉得想要唠叨些什么，但又觉得没什么可唠叨的，随便说说吧。
首先，to某同学，我真的好得很，我和你的同时也是我的亲爱的晨也好得很，谢谢关心！有些事情别人真的很难说得清——比如你的情感我很难理解，我的想法可能你也会觉得不可思议，作为朋友，我们只能彼此关心、彼此担心，却也无能为力。嘿嘿~也许哪天真有事了我会找你聊聊，不过到时候，可能你就懒得理我了。Anyway，到时候再说。*^ ^*
其次，经历了这么多年来身体状况最差的一个季度，也应该逐渐转好了吧？生病都快成我的习惯了，不是这儿疼就是那儿痒，我的身体同志，我说你挣点气行不？唉。。。。。。
再次，上帝啊，挑逗小白鼠是我错了，我真诚地忏悔——只是想到他慌张和无奈的样子，我心里有点小小的开心，好像报复得成的快感。我只是个可怜可悲的小女人，固执地想要伤害自己，并且从这一次次地伤害中渐渐免疫、渐渐快乐。
最后，我的生活不好也不坏，没有无聊也没有不无聊。努力地珍惜着眼前人、努力地珍惜着已经拥有的幸福，虽然有时还是会觉得有点不尽如人意，我知道这是情理之中，世间之事不如意十常八九，我在学着常想一二。
以上，我的生活状态。 2008/9/26 聚·散 终于，借着丁丁要走的机会，大家聚在了一起。吃饭，气氛尴尬。原本很熟，原本互相关心，原本彼此热爱的一撮人，突然变得无言，只能聊聊八卦、发发神经。其实我们都感到悲哀，其实我们都很悲哀。终于，有的人满口中英混杂；终于，有的人生活碰壁满面悲凉；终于，我们还是走上了不同的路，然后渐行渐远了。
从此，我们各安天涯——对毅说过的话，突然觉得对很多人都能说，只是有些时候真真地悲伤，有些时候只是无谓的应酬罢了。我走在路上、站在地铁里、摇晃在公车里——平静、面无表情，不知是否写着悲伤——聚了，散了，我知道是必然，只是忽然有些明白林黛玉那“喜散不喜聚”的小心情。
我想我是幸福的，是的，和你在一起的时候，我觉得很幸福。可是为什么总是不满足？有时候我很害怕，怕这种不满足会断送了我的幸福。在别人艳羡和期许的目光中一点一点矮下去，我真的没什么优秀的，真的真的要哪头没哪头，真的真的真的只是一个平凡甚至无知的女人而已。我期望有人能来帮助我，因为越来越觉得自己无能为力。
你来了又走了，每次你走了以后都很想你。不习惯一个人呆着，肆意地享受着你的宠爱，我被惯坏了，我知道。可是，我不知道，我们的路能走多久。是一生还只是短暂的现在？我是个悲观主义者，真的，不敢畅想永远。
终于，好像开始明白当时的种种，当时自己的心情，当时别人对自己的感受。其实这个世界上有很多鸡肋的事情——失去了追悔莫及，得到时却总有诸多不满。其实也许真的是不喜欢，所以有了诸多的借口，所以有了诸多的压力，所以有了诸多的抱怨。
人心，真的是太脆弱的东西；感情，其实总是很容易摇摆的。我不敢说天长地久、亦不敢奢望，今天你在我身边，我拥有平淡的幸福；假使你明天就会离开我，我会微笑着感谢你给过我的那么多那么多幸福。我们好好在一起吧，我好累了，想停在你的身边，握着幸福。
一首歌反复放着“风吹过山谷/我会想起欠你的幸福/原谅我爱得不够投入/虽然你会守在灯火阑珊处/当我找到你/下意识弥补欠你的幸福/我会领悟/写一百封情书/直到白发/要听你温柔叙述……”如果我离开你，抱歉欠你的幸福无法弥补；如果你离开我， 请你知道——和你在一起的每一天我都很幸福，你没有欠我。 2008/9/11 杂·谈 不是一个人好就一定会被爱，也不会一个人差就注定没人爱，爱与不爱都只是一种巧合，聚了散了都只是一段机缘。从前我总是纠结于“为什么”——为什么没人爱，为什么太多人爱，为什么昨天还说爱得欲生欲死永不分离今天却已然离去，为什么在一起，为什么分手……现在，似乎有些释然。也许不再纠结也从另一个侧面反映出我对爱情的冷淡和不再认真。“我用真心换真情”，现在真得不敢说这句话的错与对——我知道你用真心可以换来我的真情，可是我的真心又能换来谁的真情呢？
人越大了，却发现这世间美好的东西越少了；世界越五光十色、丰富多彩了，却发现生活越苍白无力了。我也许是懦弱吧，害怕灯红酒绿、光怪陆离，于是在现代社会中做着腐朽古怪的人。我的不合群是否也能被称为一种坚守？总被称为有个性，是啊，我只是害怕那些醉生梦死的生活，因为我知道梦总会醒的，因为我知道醒来时那份痛彻心扉的悲伤和无可抑制的绝望。
最近总是在叨念“身不能至，心向往之”。不知为什么，就是脑海中常常浮现出这句话，反复……我有很多“身不能至，心向往之”的地方，我不知道什么地方我“身不能至，却心向往之”。在毕业与工作之间的空白日子里，我没有追求、没有向往、只有疲惫。我厌倦了考试、厌倦了看书、厌倦了做题、厌倦了假装、甚至厌倦了关心别人……
曾经有人跟我说“我最重视的就是感情，可是我感情失败”。我知道我不是感情失败，我甚至连自己最重视的是不是感情都不知道。喜欢和别人谈情感，只有这个话题让我最放松，可能也多少满足了我平日里未加释放的八卦天性。谈得我像感情专家，其实我只是失败次数太多，头破血流过而已。
PS：to 某同学，希望你尽快从恋爱不利或者失恋中解脱出来，别把自己搞得像个专业情伤写手。感情只是一种经历，爱过、笑过、珍惜过、幸福过就够了，放了别人也放了自己，越纠结越没有结论，放手是对彼此都好的结局。我知道自己多事了，别生气，OK？*^^*
又PS：这是我先手写的，拍个照留念下。嘿嘿~
宇
2008年9月10日 2008/8/30 执迷不悟 “你说，等我们五十岁、六十岁的时候，还能这样开心地在一起么？”
“……那必然不能”
“为什么？”
“……”
不知道为什么，很多年前，我在心里问过你和自己同样的问题……
我知道，有些事有些人我清楚明白得很；很多事很多人我早已看透早该放手，可是我就是不忍、不舍，固守着回忆、延续着现在和未来，执迷不悟……
有些事有些人从一开始就不属于我，早就明白早就看开，只是固执地想要守护，我知道是自作多情、枉费心机，我就是固执!
终于不得不承认，我倔强、执拗，像牛一样。然后，愤愤地带着它们上路，即使碰壁、纵然头破血流也不去改变。我想，我这倔驴一样的性格也许真的不会随着环境和岁月改变。越来越倔强，纵然悲伤、纵然疼痛也拒绝改变，我执迷不悟。
该放手还是放手吧，现在见面还是会心痛能代表什么呢？惯性而已。默默守护这么多年之后，也许不应该再由我来担心、牵挂，也许人家从来都没有需要过。即便感情的世界里没有磨擦力，我也该止步于此，守护我该守护的人和事了。
从此，我们要各安天涯了。珍惜现在拥有的幸福，好好生活吧。
2008/8/12 胡思乱想 很久很久没有打理过这里，一片荒芜了吧？就像我的心一样。不过突然发现，物极真的必反，我的脑袋停止了思考，而杂草丛生的心开始享受简单而直接的快乐。
知道你不会忘记在家时候那个深夜，我发短信给你打预防针。只是不知道你知不知道那天夜里，昏黄的路灯洒在业已成荫的树上，打在窗户上，微风拂过，会有斑驳的树影。我瞪大眼睛盯着树影，等你的短信，任凭眼泪肆意流淌。你说好久没有看过我文字版的心情现场直播，都有点不太习惯了。你不知道，和你在一起以后，我不爱写日志了，因为和你在一起得每一天都很快乐，因为我的每一篇日志都会伤害你。
我想如果有人问我诸如“如果不得不放弃你爱的人，你会放弃么”此类的问题，我一定会说这个问题简直就是废话——都不得不放弃了，我一定会放弃。我是个活在别人的期望和赞许中的人，突然发现过去的23年，自己都在为着别人的期望而努力，为着得到别人的肯定而奋斗。所有的失望和否定对于我来说都是不能容忍的，所以总是觉得很坎坷、很波折，却总逼着自己向更高、更远的方向前行。从来不相信性格不可以改变——为着家人的期望和赞许，我从软弱变得坚强、从怯懦变得勇敢，不断地告诉自己有多少期望在身，反复强化——不曾爱过自己，为着自己，我会轻易放弃、没有力气坚持。不想说自己可悲，可为什么总是用自嘲的表情笑着。我倔强、强势、不服输，改变自己——为着家人、我相信人定胜天；我疲惫、迷失、无所谓——为着自己、我是宿命论者。我想现在的我，也无所谓自己还是家人了。其实我只是那只等爱的小狐狸，为了得到爱，很乖、很努力地讨人喜欢，失去自己也在所不惜。我怕不被期望、怕不被肯定、怕被抛弃，如果那样，我又去哪里寻找早已遗失的自己？
你知道么？我对自己和你都没有信心，不是对爱没有信心，只是对生活没有信心。我知道我会放弃生活，去为了家人的期望而生存——对于我来说，这是宿命；对于你来说，这是伤害——我真的不希望有这一天，但请你做好准备——如果我离开了，请你努力地爱别人，不要再想起我……
对了，毅，加油！我会永远祝福你~请你加油，战胜自己、得到自己的幸福~ 2008/6/29 散场 昨天，可以在学校呆的最后一天。一直在零零星星地把东西往家搬，昨天，铺盖卷了，装在四年前带来的编织袋里——最后的包裹，民工般，回家，精疲力竭。
这些天，心里隐隐的不开心，想哭，却说不出原因。离开，对我来说不是难事——离开一个地方、离开一个人，经历了太多次、太习惯了——有些记不起心痛的感觉，我只有麻木。最初的最初，开心、难过，都只有笑而已。然后情绪缓慢地释放、缓慢地淤积。
反复对晨说对未来，自己感到很恐慌。是的，我是真的害怕。当毕业的最后一天没有来临，我就可以逃避。现在，毕业，生生地呈现在我面前，避无可避！我是个看起来什么都不怕的人是吗？我看起来是个自信高傲的人是吗？其实我害怕好多好多东西，其实我自卑怯懦，只是在不能逃避的时候我会迎头面对。是不是一股傻傻的勇气？呵呵~我是无畏的胆小鬼呀~
散场了，我曾经是哪个角色？现在不重要了，只是散场了。于我，没有特殊的感觉，仅仅是散场了。我是个冷血无情的人么？离愁别绪，没有，还是那句“在通讯和交通如此发达的今天，离开的不是人而是心，所以不会分开的人就注定会在一起”，反过来，注定分开的人怎样都留不住。所以，再见了，那些注定要分开的人；再见了，那些过往的感情；再见了，那些大学中有的没的记忆。知道忘不掉，所以更加不想留下。散场了，转身的时候，我知道我满心伤悲却仍然带着微笑；散场了，离去的时候，我知道我步伐坚定却背影落寞；散场了，过往的种种，我离开后，请你们幸福地生活。 2008/6/22 毕业前后 很久了，一直期待毕业、忙着毕业，设想过无数次毕业的感伤，却万万没有想到最终带着对这个地方某个群体深深的失望离开。
前段时间被折磨得没了人样，觉得自己倒霉到了家，想着发泄，想着依靠，终是自己承受了下来。过去了，就懒得提起，只是被所谓学者的“仁义道德”shock到，于是震惊、失望；被人的善良信赖shock到，于是怀疑、绝望。想来在毕业的前夕，给我上这意义深重的一课又一课，告诉我独立、自强、平淡、坚持、慎重，并没什么不好的，应该谢谢老天爷才是。
毕业了，想起那句“青春散场”，怀疑自己是否有青春，即使有，也早已在别人的青春上场时就散场了吧？经历过情绪的低潮，体验过人生的波谷，虽然前路漫漫、肯定还是会有无数的艰难险阻，我想，这一路走来，我的青春太不快意、我的人生也太过曲折，应该慢慢学会了笑对坎坷了吧？是不是在说大话？突然有点害怕说大话会遭报应了。笑，算了，好人不长命、王八活千年，妄言之过，如果真的有老天爷，您就往开一面，放小女子我一马吧。
毕业了，突然不知该作何感想，被折磨得狠了，所以现在感觉迟钝，总是在最初会缓不过神来——在痛的时候开心的笑，在过去很久的某天却微笑着拼命的流泪。没有一丝留恋，因为从来都觉得不会分开的人注定会在一起，不管距离多远，不管彼此走上了什么样的路。祝福吧，亲爱的，我们各自加油。
毕业了，过往的感情也算有个了结。有人对我说真的要放下了，说实话，我觉得自己有点可悲、很可悲，所以恍惚之间眼泪就流下来——不是因为还爱他，只是觉得自己可笑、可怜、可悲、可叹——因为太了解他，因为知道他不是说放下就可以放下，所以被这样轻易的放下，觉得自尊受挫；所以觉得自己变态的要强，很无聊；所以觉得你爱着这样的我，很不值得；所以觉得很痛苦，可是只能对自己说。有句话，对他说的，我走了，请你努力，我们各自幸福。 2008/5/13 我不高兴我在想我的生活：开心的回家，平静的来学校，然后变得狂躁，再开心的回家……在家的时候心情好平静，你在我身边的时候心情好平静，我想要这种平静、满足于这种平静，也以为自己能够保持这样的平静，可是为什么总有人一再的招惹我呢？
我在想自己有没有出轨的可能，当然，坦白说，绝大多数会想这个问题的人都是最有出轨可能的人。我承认，自己决不是一个安分的孩子——心太大，想要的太多，欲望也好、贪婪也好，总是不知足、总是在努力，辛苦吗？累吗？也许。但是无法停下自己的脚步。传说这个世界上有一种鸟，它没有脚，永远也不能停止飞翔，直到死亡。忽然觉得自己就是那种不停追寻的鸟，即使累了、厌了、倦了，依然要前进。
我在想自己是个害怕寂寞的人，也许怕到会严重依赖一直站在自己身边的人，也许怕到会拼命地对别人好以期人家不离开自己，也许怕到没有勇气去承诺永远的守候……如果你爱的人去了远方，你会怎么做？我想说我会在原地等他，傻傻地等、痴痴地等，直到青丝变成白发，直到地老天荒。只可惜，现在的自己不再相信了。肩上的责任太重，我没有寻到远方的权利；前行的旅途太痛，我无时不在渴望一个陪自己走过风雨的人。
在Q的签名上肆意的写着“我不高兴。。。。。。”，在数有几个亲爱的宝宝会问我“为什么”。结果很喜人，原来关心我的人还是很多的。
对于过去，我不能释怀，所以要统统放弃。在毅然决然地走掉之后，请你不要再回来，不管你还想拿我当什么，无论是你孤单寂寞，还是突然明白我很好。我好痛好痛才决定放弃、才劝自己放弃，我不想再面带着微笑对你，然后哭泣。我无法拒绝，哪怕我口气那么冰冷、转头那么迅速。也许你放下了，也许你从没有把我拿起，现在的我，不想计较、只想走掉。 2008/4/24 搬家
又是很久没有动过手指，也许发生了很多事情，本早就该写，可是倦了、懒了、累了、望了，也就渐渐任其荒芜下去。
总想对自己的生活、对自己的状态做个总结，反复地想，却越来越发现，一年多了，爱过、恨过、挣扎过、放手过、迷茫过、选择过……变化……贯穿始终的只有一个“乱”字——不管忙乱、慌乱，还是混乱，日子似乎被我过成了一锅粥——想梳理出些什么，却永远也找不到头绪。
二姑父去世了，没有回去，甚至没有表示慰问——一切都被自己用“忙”堵掉了——忙，确实，加班到夜里两点半，但这可以算作理由吗？充其量是一个还算完美的借口。我害怕了，觉得再也受不了这样的刺激——伤心、难过、无法挽回的绝望——没有办法眼睁睁看着我的家人渐渐离我而去，无能为力、只想逃避。
搬家了，离学校很远的地方，似乎那边已经远离了北京——远离了我熟悉的北京。找房子、签约、搬家，和晨布置到很晚很晚才睡，累到极点，睡觉却依然梦到找房子、签约。有点不敢相信那是自己的家，在空空的屋子里安静地看书，突然就会害怕起来。
不知该不该现在就下这样的结论——我的过去卷土重来。也许对于别人是现在、是未来，于我，只是摆脱不了的过去。我有自己伤害不了、还击不了、拒绝不了的人，否则就不会遍体鳞伤后只能默默哭泣。我知道你不能理解，我知道对你说什么都可以划归为借口，我不想解释也无法解释，我不想说你的要求很过分……我只想对你说就算过去真的再来，于我来说，也只是过去，不会是现在，更不能是未来，我想努力地守在你身边。所有的承诺我都记着，我知道你相信我，请你相信下去。 2008/3/21 狂欢 孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。
别寝室的MM集体狂欢——小菜，红酒——酒醉，癫狂，情绪很High——大叫、唱歌、舞蹈，像是把所有的不快都发泄出来，醉了，所以能够开心到云端。
我在努力回想自己酒醉后的样子。记得曾几何时，喝酒对于自己是那么熟悉的事情。曾经以为如果醉了，会不停地哭泣，就像受了天大的委屈。后来发现，自己只会不停地微笑，然后眼泪就流下来，然后流着眼泪微笑，再然后擦干眼泪给别人打电话，再然后笑着说“没什么，只是想给你打电话而已”，再再然后挂上电话、继续流泪、继续微笑……偶尔的癫狂也许是很好的吧。在那一刻，终于有那么一刻，可以全心全意面对自己，不需要再考虑别人。我在体味对这自己笑的时候，那笑有多么落寞。我是不是一个一直都会笑得很落寞的人？还是不经意间，在任何微笑中都有落寞的表情而我还不自知？发现自己永远都意识那么清晰，哪怕在所谓的酒醉中仍然清醒，只是痛更痛了，无法忽略、无法逃避。曾经狂灌自己，曾经为了一些人、一些事把自己的身体熬坏，曾经觉得一切付出都会无怨无悔……是啊，太多曾经，我知道不可能回去了，亦不想改变，这么多的曾经造就现在，做每件事的时候都对自己说不要后悔，所以现在，真的不知道该用什么样的心情来面对自己，后悔？没有。那是什么？对不起，我也不知道。
孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。至少这个世界上孤单的不只有我一个，孤单是一种流行病，在这个光怪陆离的时代快速蔓延…… 2008/3/19 慌乱 日子过得有些慌乱，有些慌、有些乱。抓狂的考试又来了，似乎想逃的东西永远也跳不掉，只能迎头面对了。图书馆、一天一本练习册，不知道自己怎么了。
不知道为什么总走不出悲伤的情绪，不知道为什么总是觉得讨厌自己，不知道为什么要笑着对别人说“我觉得我自己挺好”……悲伤阵阵来袭，在我看到一些人、一些事、某家店面、某个角落的时候；总是扬起头来对着太阳一脸笑意，对别人说“挺好、没什么了不起”，哪怕被说傲慢也不在意；享受自己的与众不同，我没有故意让你觉得我是A的同时，其实明明就是B。其实我只想做个平凡的孩子，没有远大的理想，没有沉重的包袱，没有无端的自我谴责，没有别人所谓的与众不同，没有……只有平淡的快乐，简单的满足，不深刻也不痛苦，浮浅而单纯的活着，我希望我是A，也一直朝着A的方向努力了，只是，可能我真的做不到，只能成为B，也许更可怜，只能成为非A。
听你说我的眼神不再年轻了，听你说我对着你做各种性格女人的表情——我心里充满恐慌——占玺说过不敢直视我的眼睛，说里面有太多捉摸不透的东西。笑，我不知道，明明悲伤了，可是我却总是在笑。半夜里看书看得泪流满面，其实不过是结局大家都死光光的烂俗小说——俗套的情节、俗套的表述、俗套的寂寞、俗套的忧伤、俗套的无奈、俗套的冰冷……可是在平静的夜里，大家都睡着了，我躲在被子里哭泣。我真的想成为A，可惜永远只能当B。
日子过得不知哪里出了问题，像一个很细很小的毛刺，不经意地被戳了一下又一下，但却总也找不到，拔不了。于是想用另一个问题来掩饰现在的问题，然后又会出现新的问题。日子这样轮回，可我似乎无力解决。
我想逃避，为什么总要面对？我不想成为你想得那样，可是不经意间就成就了现在。我想永远都躲在你身后，想让你帮我解决所有问题，可是为什么我那么清楚自己的问题没有人可以代替？我到底是期待一个结局还是享受这个过程，可是为什么知道结局后我如此恐慌，走在过程中又如此渴望结局？
慌乱……讨厌这样的我自己…… 2008/2/25 写在离开之前 终于，还是要离开家了。可能以后再也没有大段的时间在家里耗着，无所事事，放肆情感，甚至于放纵胃口。说不上来是留恋还是什么。恋家，曾经是个恋家的人，可是现在，并不清楚自己了。
倒在床上，抱着电脑和小P。对了，小P是我的MP3，鹏飞很不满意地和我纠缠了一晚上为什么叫小P——因为是我的，所以它是我的小P。我的小P很白，身子白白的，耳线白白的，连鱼骨绕线器都是白白的。呵呵~我和小情人的约会突然变成了三人行，没办法——电脑和小P——目前对我都很重要——小情人也很白，身子白白的，键盘白白的……
人生有好多阶段，每个阶段似乎都有个驿站，容你整理行囊，也整理心情。现在，我走完了长长的一段路，在驿站大口大口喘气，面对再度的启程，面对未来的阶段，感到深深的恐慌。我知道自己是完美主义者，亦知道自己只是个平凡的人，无力去创造完美——自己亲手打破自己的痴人说梦是不是一件很残忍的事情？可惜像我这么骄傲的孩子，怎么能允许被别人惊醒。
晨一直说我是个勇敢的人。可能是吧，其实只是我没办法自欺欺人——想起鲁迅先生说的那句——真的猛士，勇于正视淋漓的鲜血，敢于直面惨淡的人生——那么就算我是吧，也许我只是想知道真相，好让自己彻底清醒。明白自己的软弱，会在只有一个人的时候，无声而平静地哭泣；知道自己的坚强，能在打开门的瞬间扬起头，对着太阳拼命地微笑。开始羡慕那些能够歇斯底里表达自己真实情感的人，开始怀念那些能够大哭到麻痹的时候。对人家说还是放纵自己的情感吧，在我们还能够恣意的时候。可是发现自己越来越做不到了，或者说越来越不明白自己在放纵什么，又在压抑什么。我知道恣意的时光就要结束了，我不惋惜，只想鼓起勇气向前走，即使还带着恐慌。
那天看到一句话，貌似说的是“时间没有变，只是我们慢慢老了”。对啊，时间是没有变，所谓光阴荏苒，只是属于我们自己的岁月慢慢溜走了。在23岁的时候，觉得自己是那样的孩子气——明白有些事情不会忘记，所以固执地反复想起，直到自己免疫。随遇而安，渐渐懂得这个词语的真谛——不强求、不贪图、常知足、懂珍惜。 2008/1/31 有人说很久了，想写些什么，却不知如何开头。一如现在，写了又删，始终找不到合适的语言。大脑混乱，不难过也不快乐，努力思考，却想不出什么。
觉得自己很多事情都做错了，可是无力反抗，从来一次，依旧会如此。心里很不舒服，却难以言说，大略搞砸了很多事情，头痛，累得要命，走来走去犹如幽魂野鬼，没有一点精神和气力。也许真的很郁闷，也许总是处在潜在的焦虑中，真的很想找枝烟抽。烟还是容易找到的，却发现家里似乎没有任何打火机、火柴或者有类似功能的易燃易爆品，悻悻地放弃，却意外发现打火机一个。刁着烟才发现对于自己来说，不过是一个象征性的心理安慰——抽烟无济于事，却想起曾经有人说讨厌我抽烟——那时是出于关心，而现在，即便当作是施舍，恐怕也不肯给。其实我非烟鬼，抽烟的样子恐怕亦不赏心悦目，况并不精于此道，实在浪费我家百年没有人抽的香烟。我在怀念曾经的眩晕感，起码有那么一刻可以不用思考，不用不安，什么都不需想，也什么都想不到……
这些天，很多人的面孔出现在我眼前——第一次遇到爱的人，第一次遇到爱情，第一次遇到想要拼命珍惜的人，第一次遇到……在我戏剧化的生活里，原来出现过那么多人，经历了那么多事情，听到过那么多承诺……于是我开始嘲弄过往的一切——那些熟悉的陌生人，从未履行的承诺，有意无意的伤害，闪现在我脑海中的这一张张面孔、一句句话——犹如梦魇般——总在逃避，也总在面对，我不知道自己怎么了。
晨说“当你跟一个人的联系仅仅只剩下回忆时，要是逼自己把这点回忆都摸去，那跟谋杀没有区别，太残忍的事情。”不知你在对谁说，权当是对我说吧。其实你没有问过我的过去，也没有要求过我忘掉过去——我知道你一直宽容我，甚至于纵容我。可是，愈是这样我愈是害怕，害怕伤害你。你说你不喜欢活在当下这个词语，可是我不知道自己还能怎么办。也许是自己爱庸人自扰，习惯孤单、习惯掩饰、习惯受伤害、习惯疲惫……在这一切的折磨过去后，我千疮百孔的心只剩下活在当下的勇气和力气。而你，可以包容我用这样的心来爱你吗？对不起。 2008/1/19 整理现在你在和W同学在一起吧，吃饭或者调侃抑或者谈心（感觉这个词有点怪）。我又像从前一样，反复听着同一首歌，抱着电脑打些不知所谓的文字聊以自慰。两年半以前开始，对着电脑自说自话，SPACE是我对自己说话的地方，可能对于有些人，这是我贩卖隐私的途径和方式——无所谓，你一向都知道的，玩世不恭——也是你对我某种生活方式的评价。
言归正传，涛哥哥说我总在总结自己的生活。是啊，习惯于走走停停，让灵魂赶得上前行的脚步吧。习惯于反复、拼命地回想发生过的事情、有过的反应，一次次体会当时的心情，想着再次遇到又会怎样对待，直到把自己逼疯。折磨自己有快感，鹏飞说的话还是很经典的。
这是一篇三天前就应该写的日志，也许，也是一篇永远都不该写的日志。因为，也许会伤害到别人吧，非我本意，只是想对自己做个了断，作为最后的交待——知道你懂，可还是想和你说对不起；还有，谢谢你。
我一直在想2007年的生活——忙碌、痛苦、混乱、悲伤……到底哪个词更贴切，突然间说不清楚了。一年之中，看着人来了又走，除了心痛到麻木的无奈，就只剩被逼无奈的坚强。爱恨总无意，聚散皆随缘——本来是说给一个人听得，希望她放手，拥抱新的生活——没想到说给自己听似乎更贴切。一年之中，也爱了，也恨了，发现恨一个人好费力，那样激越的情感我无法保持。没法和曾经爱过的人做朋友，因为曾经那么在乎过，没办法给自己一个合适的定位去把握合适的相处尺度，也看着自己爱着或者爱过的人去爱别人，真的无比痛苦——如果还爱着，情感上无法接受；如果曾爱过，自尊上极度受损。
我真的需要一个结果，或者说一个定论，好的坏的，再痛苦也可以接受，可是不清不楚的状态让我无法忍受，无法给自己一个定位，无法去面对。讨厌拖拉，既然结局是一定的，早点对自己痛下狠手，可能反倒伤害小些——开始有点相信命运了——努力过、奋斗过、挣扎过，太累了，终究逃不脱。所以整理清楚，就以这种再也没有关系的简单关系生活下去吧。也许我们就是相交线，在行走了千里万里后相交，然后渐行渐远……
一周前坐火车回家，和崔聊了好久。我想我要开始过一种新的生活了，和以往不同的生活，没什么不好的。可我终是害怕改变的，所以当自己下决心整理清楚过往的情感甚至于过往的生活状态时，还是不可抑制的哭了——也许是缅怀，也许是最后的留恋，只是现在，从前的一切都如浮云般飘远吧。我想活在当下了，从前太苦太累，我无力维持；未来充满变数，我不想预期。现在的我，只想珍惜你，好好生活。 |
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